Многие родители признают, что физические и словесные наказания влекут за собой нежелательные последствия. Они знают, что крики, пощечины, удары и шлепки учат насилию, понижают самооценку, провоцируют гнев, нарушают процесс познания, и вредят отношениям между родителями и детьми.
Тем не менее, знание о том, чего нельзя делать - лишь первый шаг, и, сделав его, родители задают себе вопрос - что же предпринять вместо наказания? К сожалению, большинство современной литературы о воспитании детей предлагают так называемые "альтернативные методы", которые, на самом деле, являются теми же самыми наказаниями, но в альтернативной форме. В эту категорию входят т.н. "тайм-ауты" (временная изоляция ребенка, чтобы тот "подумал над своим поведением", лишение каких-либо удовольствий, и демонстрация так называемых "логических" последствий действий ребенка. Все эти методы имеют много общего с физическим наказанием, и несут тот же смысл: родителя не интересуют неудовлетворенные потребности ребенка, вызвавшие его или ее нежелательное поведение. Более того, при использовании этих методов родитель несправедливо пользуется тем, что он физически больше и сильнее ребенка. Это скрытое значение таких методов отрицательно влияет на психику, так как изначально чуждо интуитивному пониманию ребенком сущности любви.

Наконец, все перечисленные методы не дают возможности осуществлять процесс познания. Напротив, они отвлекают воображение ребенка на планирование мести, не давая сосдоточиться на реальной и насущной проблеме.

Истинные альтернативы наказанию - те, что помогают ребенку учиться и расти естественным, здоровым путем. Мало какая радость в мире может сравниться с радостью, которую мы испытываем, показывая ребенку, что такое любовь!

Итак, двадцать альтернатив наказанию, стимулирующих позитивный процесс коммуникации между любящими друг друга людьми:

1. Предупреждайте нежелательное поведение, удовлетворяя потребности вашего ребенка в то время, когда он их выражает. Если потребности ребенка удовлетворены, он(а) может двигаться дальше, к следующей ступени познания.
2. Создайте вокруг ребенка безопасную и дружелюбную обстановку, подходящую для детей его возраста. Не имеет смысла держать дорогостоящие и бьющиеся предметы в пределах досягаемости младенца или годовалого ребенка. Уберите их с глаз долой до того времени, когда ребенок достаточно подрастет, чтобы научиться бережно обращаться с вещами.
3. Примените "золотое правило". Попробуйте представить себе, какого обращения с собой ВЫ бы хотели в аналогичной ситуации. Человеческая природа есть человеческая природа, и мало изменяется с возрастом.
4. Проявите эмпатию по отношению к ребенку. Даже если его поведение кажется вам нелогичным, лежащие в его основе чувства и потребности вполне реальны для ребенка. Фразы вроде "похоже, тебе действительно очень плохо" помогут выразить, что вы на стороне ребенка.
5. Подтвердите свое понимание чувств ребенка, чтобы он знал, что вы его понимаете, вам не всё равно, что с ним происходит, и что вы никогда не отвернетесь от него лишь потому, что он испытывает или выражает какие бы то ни было чувства. Например, можно сказать: "Знаешь, я сама ужасно боялась таких вещей, когда была маленькая".
6. Удовлетворите основную потребность, приведшую к нежелательному поведению. Если мы наказываем поведение, направленное наружу, неудовлетвоенная потребность всё равно прорвется на поверхность тем или иным способом, до тех пор, пока не будет удовлетворена. Задав вопросы типа "Ты сердишься на меня, потому что я сегодня целый день провисела на телефоне? Хочешь, пойдем погуляем?", вы напомните ребенку, что его любят и понимают.
7. Насколько возможно, попробуйте найти взаимовыгодное решение, которое позволило бы удовлетворить потребности всех сторон. Научитесь навыкам разрешения конфликтов. Например, существуют курсы по "коммуникации без насилия" (Nonviolent Communication).
8. Напомните ребенку о том, что его любят и ценят. Так называемое "плохое" поведение - часто не более чем попытка ребенка выразить свою потребность в любви и внимании наиболее доступным ему способом на данный момент. Если бы он мог выразить свои потребности более и цивилизованным путем, он бы так и поступил.
9. Переключите внимание с ситуации, если уровень стресса не позволяет разрешить конфликт здесь и сейчас: "Знаешь, давай передохнем. Чем ещу еще ты бы хотел сейчас заняться?"
10. Позаботьтесь о том, чтобы и вы, и ребенок полноценно питались в течение дня, чтобы предупредить падение сахара в крови. Оптимальным режимом питания является тот, при котором едят понемногу, но часто.
11. Дышите! В стрессовых ситуациях потребность нашего организма в кислороде возрастает, но в то же время мы начинаем дышать менее глубоко. Всего пара-тройка глубоких вдохов и выдохов поможет вам успокоиться и начать мыслить более ясно и конструктивно.
12. Садясь за руль, мы знаем, что машина не заведется, если бензобак пуст. Точно так же мы не можем ожидать от ребенка хорошего поведения, если в его "эмоциональный бензобак" кончается топливо. Подпитку положительными эмоциями проводят тремя способами: посмотреть друг другу в глаза, нежно прикоснуться друг к другу, уделить ребенку безраздельное внимание.
13. Заварите ромашку, она прекрасно помогает и взрослым, и детям расслабиться. Чашка ромашкового чая, выпитая кормящей матерью за час до кормления, поможет успокоиться грудничку. Детям постарше понравится чай из ромашки со льдом. Отвар также можно заморозить и сделать из него эскимо на палочке.
14. Возьмите тайм-аут - но сделайте это вместе с ребенком. Смена обстановки, даже если это короткая прогулка возле дома, поможет и взрослому, и ребенку.
15. Если у вас есть набор карточек с советами для родителей, вытяните одну из них наугад - это прекрасные источники вдохновения и душевных сил. (Parenting Card). Вы легко можете сами изготовить свои карточки, написав на них ваши любимые цитаты или советы.
16. Предложите сделать ребенку массаж. Массаж перед сном поможет ребенку успокоиться и сделает сон более крепким, чтобы наутро ребенок проснулся отдохнувшим и полным сил.
17. Дайте ребенку возможность выбора. Детям обязательно нужно осознавать, что с их мнением считаются. Предоставление возможности выбора, даже если вам лично она кажется пустяковой ("Ты будешь пить из синей чашки или из красной?") напомнят ребенку о том, что он имеет право принимать определенные решения. Это особенно важно, если в последнее время в вашей семье или окружении произошли какие-либо перемены.
18. Попробуйте разговаривать шепотом. В напряженной ситуации слова, сказанные шепотом, могут заставить ребенка прислушаться, а родителя - сбросить обороты.
19. Дайте ребенку время. Если вы скажете "Дай мне знать, когда ты будешь готов поделиться игрушкой / садиться в машину / надеть куртку", ребенок сможет принять самостоятельное решение и более охотно пойдет на сотрудничество.
20. Дайте себе время. Сосчитайте до десяти (про себя). Иногда нам нужно время, чтобы посмотреть на вещи более объективно и обрести ясность мышления.
21. Помните о том, что дети интерпретируют наши слова образно. "Спокойнее!" звучит лучше, чем "Не бегай!" Первая фраза выражает просьбу замедлить темп, в то время как вторая связана с образом бегущего ребенка, а отрицательная частица "не" имеет более абстрактное значение и пока не может соревноваться в сознании ребенка с ярким и эмоционально окрашенным понятием "бег". Точно так же, конкретная просьба намного более эффективна, чем абстрактная: "Осторожно!" действует хуже, чем "Поставь, пожалуйста, стакан на место!").
22. Спросите себя: "Когда я буду вспоминать об этой ситуации, заставит ли она меня улыбнуться? Если ответ окажется положительным, почему бы не призвать на помощь улыбку и смех прямо сейчас? Создайте для себя приятное воспоминание о сегодняшнем дне.

Действуя таким образом, мы создаем условия для истинного сотрудничества, которое и является нашей целью. Однако, самой большой наградой для нас станет эмоциональная связь с ребенком, построенная на взаимной любви и доверии.

Источник