Удивительно не то, что мы теперь взрослые. Удивительно, что теперь взрослые - это мы
Вс, 2019-08-25, 02:33
Приветствую Вас Гость | RSS
[ Новые сообщения · Участники · Правила форума · Поиск · RSS ]
  • Страница 1 из 2
  • 1
  • 2
  • »
Форум Наше Чадо » Школьник » Воспитание » Если ребенок - "аутсайдер" в коллективе... (Что делать?)
Если ребенок - "аутсайдер" в коллективе...
NatalyДата: Ср, 2009-11-18, 17:18 | Сообщение # 1
Гуру
Группа: Администраторы
Сообщений: 2278
Награды: 13
Репутация: 23
Статус: Offline
Как же помочь ребенку справиться с негативными чувствами и наладить отношения со сверстниками? Что отвечать, если ребенок жалуется на то, что его обижают в классе или у него нет друзей? Перечислю три основных шага:

1. Оказать ребенку эмоциональную поддержку.

Наиболее распространенный ответ, которые взрослые дают детям в таких случаях: «Не обращай внимание». Иногда это действительно полезная способность: не придавать слишком большого значения чему-то. Но в большинстве случаев эта рекомендация трудновыполнима: ребенок просто не может не обращать внимания на то, что его обижает или печалит. Даже небольшие эпизоды такого рода обычно ярко запоминаются. А если он и научится «не придавать значения», игнорируя свои реальные переживания, то это помешает ему найти способы изменить ситуацию. Поэтому первое и главное - не стоит недооценивать важность происходящего для ребенка. Гораздо лучше оказать ему эмоциональную поддержку: позволить ему высказаться, не давая оценок и не спеша с советами. Ребенок почувствует, что он не одинок в своей проблеме, если вы покажете, что хорошо понимаете и принимаете его чувства. «Я вижу, ты грустишь (злишься, боишься, обижаешься). Это действительно обидно - когда ребята не берут в игру (слышать насмешки, быть всегда одному на переменах и т.д.) Тебе хотелось бы, чтобы твои отношения с ребятами в классе складывались иначе».

2. Разобраться в причинах происходящего.

Почему ребенок оказался «белой вороной»? Что мешает социальной адаптации? Иногда причины лежат на поверхности: национальность, отставание в психофизическом развитии, длительная изоляция от сверстников, например, по причине болезни. Иногда истоки трудностей лежат в особенностях личности и поведения ребенка, который также вносит свой вклад в то, чтобы оказываться отвергаемым или одиноким. Ниже мы рассмотрим некоторые из них. Разобраться в том, где искать причины трудностей, может помочь консультация психолога.

3. Укрепить и развить в ребенке навыки и качества, необходимые для того, чтобы он мог справиться с ситуацией.

При этом взрослый человек, не решая проблему за ребенка, может:

* помочь ребенку увидеть, какое его поведение приводит к социальной изоляции. Что сейчас он делает для того, чтобы ситуация складывалась таким образом? Что он может сделать для того, чтобы изменить ее. Зачастую поведение отвергаемых детей строится по неадаптивной модели.

Выражение негативного отношения к другим, агрессия, нарушение границ в общении, провокации агрессии в свой адрес, неумение постоять за себя приводят к ответному отвержению.

* помочь ребенку понять причины отвергающего поведения других детей. Возможно, это их внутренние трудности: неуверенность, тревога перед новичком, зависть, подобранные у взрослых националистические идеи и другие, а возможно и - закономерная реакция на поведение со стороны самого ребенка.
* обсудить, какие действия можно предпринять, чтобы наладить отношения в классе, какие отношения уже являются для него поддерживающими и позитивными, что еще может поддерживать его.
* поделиться своим успешным опытом совладания с подобными трудностями
* помочь ребенку увидеть его сильные качества, которые могут быть оценены другими; через похвалу, поощрение, близкий контакт укреплять в нем веру в себя и свои силы.

Иными словами, целительным будет «послание» со стороны взрослых: «Я вижу, что тебе сейчас непросто. Я принимаю твои чувства такими, какие они есть. Я рядом, я люблю и уважаю тебя. Мы можем вместе подумать о том, как быть». Такая позиция родителей поможет ребенку ощутить принятие взамен отвержения, безопасность взамен страха, возможность помощи взамен бессилия.

Также очень полезно обсуждать ситуацию с педагогом для того, чтобы услышать его видение ситуации (оно бывает достаточно полным, ведь учитель видит детей и их отношения в течение дня) и прийти к общим решениям. Почти в каждой школе сейчас работает психолог, владеющий информацией о взаимоотношениях и ролях детей в коллективе, и способный проконсультировать родителей и ребенка. Но полноценную психотерапевтическую помощь ребенку лучше искать у внешнего специалиста.


Нет высшей цели, чем служить другим людям!
"В цивилизованном мире люди пользуются вещами и любят людей. Но, к сожалению, в современном мире слишком часто люди пользуются другими людьми и любят вещи. "
Радханатх Свами
 
NatalyДата: Ср, 2009-11-18, 17:20 | Сообщение # 2
Гуру
Группа: Администраторы
Сообщений: 2278
Награды: 13
Репутация: 23
Статус: Offline
Причины, по которым у ребенка нет друзей

# Значительные культурные, социальные, национальные различия между ребенком и окружением, ребенку необходимо учиться находить точки соприкосновения с людьми другой культуры, привычек.

# Сниженная самооценка, ожидание отвержения со стороны других. Если ребенок вступает в контакт, ожидая отвержения или подвоха, он будет естественным образом заранее защищать себя и вести себя отвергающее по отношению к другим. При этом ребенок не видит того, как его собственное поведение влияет на других и не понимает причин их реакций.

# Недостаточно развитые социальные навыки. Ребенку необходимо учиться тому, как вступать в контакт, завязывать отношения со сверстниками, сохранять их, отстаивать свои границы, вести себя в конфликте.

# Ребенок воспроизводит модель поведения жертвы, если когда-то он подвергался физическому насилию (например, к нему применялись суровые физические наказания). Такие дети плохо ощущают границы тела, их поведение, мимика, жесты транслируют их незащищенность, и часто именно они становятся жертвами агрессии со стороны других детей либо сами ведут себя агрессивно.

# Ребенок склонен останавливать свои импульсы, если его спонтанные реакции часто отвергаются, одергиваются взрослыми. Тогда его поведение в общении будет менее спонтанным, естественным. Такие дети часто становятся объектом насмешек и подтрунивания.


Нет высшей цели, чем служить другим людям!
"В цивилизованном мире люди пользуются вещами и любят людей. Но, к сожалению, в современном мире слишком часто люди пользуются другими людьми и любят вещи. "
Радханатх Свами
 
NatalyДата: Ср, 2009-11-18, 17:21 | Сообщение # 3
Гуру
Группа: Администраторы
Сообщений: 2278
Награды: 13
Репутация: 23
Статус: Offline
5 вещей, которые должен уметь ребенок, чтобы успешно адаптироваться в коллективе:

1. Вступать в общение и поддерживать его. Обращаться к другим детям, задавать вопросы, поддерживать разговор,

2. Организовывать совместное времяпровождение: вместе играть, проявлять юмор, выступать с инициативой и поддерживать чужую инициативу

3. Управлять выражением своих чувств: не подавлять их, но подбирать хорошие способы для выражения себя. Конструктивно выражать агрессию, реагируя сообразно ситуации. Например, ребенка обидели словом. Соразмерная реакция - подобрать подходящие случаю слова, которые остановят обидчика и позволят сохранить самоуважение. Чрезмерная реакция - ударить в ответ. Недостаточная реакция - «проглотить обиду», поощряя обидчика и дальше испытывать, как далеко можно зайти.

4. Замечать и уважать свои и чужие границы: телесные, психологические (например, уметь отказывать и принимать отказ), границы собственности.

5. Ощущать и поддерживать эмоциональный контакт с другими людьми, быть эмоционально включенным в общение, выражать свои чувства и разделять чувства других.


Нет высшей цели, чем служить другим людям!
"В цивилизованном мире люди пользуются вещами и любят людей. Но, к сожалению, в современном мире слишком часто люди пользуются другими людьми и любят вещи. "
Радханатх Свами
 
RAДата: Вт, 2010-12-28, 10:51 | Сообщение # 4
Опытный родитель
Группа: Модераторы
Сообщений: 561
Награды: 16
Репутация: 16
Статус: Offline
Недавно известный в ЖЖ детский и семейный психолог Людмила Петрановская и ее девятилетняя дочьстолкнулись с проблемой травли в классе. Было перепробовано много всего и, в результате, выведен достаточно, как мне показалось, универсальный рецепт поведения ребенка и (прежде всего!) взрослых в подобных ситуациях. Судя по количеству комментов, эта проблема не обходит детей очень разного возраста, социального положения и т.д. и помнят об этом (комментируют-то взрослые) очень долго.
Вот начало.
Сегодня дочка узнала, что ее школьного приятеля сильно избили одноклассники. Перелом носа подозревали, но обошлось. Его давно травят, и ее заодно. А может, его заодно, там не разберешь. Очень необычный мальчик, одаренный и "не такой, как все". Они уже претерпелись, что дразнят и гадости говорят. Пытались игнорировать, Алиса в последнее время начала отвечать "так, что они закипают". Научилась. И вот перешло от слов к делу, так сказать. Четвертый класс. Понтовая прогимназия, "отобранные дети", конкурс был 400 чел. на 90 мест. Две трети класса книги в руки не берут. Элита, блин.

Это длится давно. Я предупреждала учительницу, она упорно делала вид, что это не ее дело. Ее дело типа учить, ага. Я вместо нее пыталась что-то с детьми делать, командообразованием заниматься и еще по всякому. Бесполезно, через голову-то. Она каждый раз давала понять, что это те, кого травят, должны измениться. Или научиться не раздражать. Слиться с пейзажем. А они не сливаются, при всем желании. Да это и не помогло бы, см. "Гадий утенок" Бардина. Там все подробненько показано про то, какие стратегии НЕ работают в ситуации травли. Слиться, измениться, понравиться, подражать, веселить, помогать. Против группы, сплоченной негативом, это не фурычит. А то, что фурычит, должны делать взрослые, по крайней мере в началке. Сами дети смогут не раньше 12-13.

Такой стандартный ход детских книг и фильмов -- герой-аутсайдер, а потом он оказывается прям крутым. В жизни совсем не прикольно.
часть 2
http://ludmilapsyholog.livejournal.com/79336.html

часть 3
http://ludmilapsyholog.livejournal.com/79388.html

часть 4
http://ludmilapsyholog.livejournal.com/80996.html

часть 5
http://ludmilapsyholog.livejournal.com/81492.html


 
RAДата: Вт, 2010-12-28, 10:52 | Сообщение # 5
Опытный родитель
Группа: Модераторы
Сообщений: 561
Награды: 16
Репутация: 16
Статус: Offline
Детки в клетке-2

Очень много пришло отзывов про травлю в школе. Просто буря какая-то.
Интересно, что нет ни одного про то, что "я самв детсве кого-то травил по дурости". Это потому, что у меня и правда, как кто-то написал, "журнал для белых ворон"? Или это вытесняется и не помнится?
Есть кто-то, кто помнит, что сам участвовал в травле? Как это изнутри было? На чем было основано чувство своей правоты? Было бы интересно услышать.

Вообще про это все много можно чего написать, за раз не получится.
Пока только одно. Главное, что я сейчас, когда эта история длится уже давно и даже мне казалось, в последний год уже подутихла, поняла. Самое большое зло в подобной ситуации -- психологические бредни про "в конфликте две стороны", и "надо начать с себя", и "надо попобовать конструктивно". Да, я боялась незаметно для себя оказаться в ситуации "ах, мой ребенок такой необычный и тонкий, а все вокруг просто звери". Я это наблюдала не раз и знаю, как родители при этом бывают слепы. И всегда находилось кому на это намекнуть -- мол, ну, конечно, конечно. Она у вас и в сад не ходила, избалованная и вообще "слишком чувствительная".
Она и правда чувствительная. Ее не обижали дома. Она офигевала от агрессивности детей, от того, что они не останавливаются, когда плачешь. Никак не могла этого понять -- что смешного, когда человек плачет. "Недостаточно социализирована", как это назвала школьный психолог. Потому что "достаточно" -- это когда уже в семь лет все чувства отрезаны и никому не веришь. А наша из-за каждого дождевого червя раздавленного расстраивается. И не просто расстраивается, а лезет вгрязь их "спасать". Даже сейчас, после всего, если с любым из этих "деток в клетке" что-то плохое случается, говорит с большим сочувствием о них и готова помочь. Ну, такая она. Так вот избаловали. На мой взгляд, все это немного чересчур, но это отдельная задача, которую ей еще решать: установить границы своей готовности понять и помочь.
Конечно, до ярости можно довести любого. И у нее внутри это есть, мы-то знаем. Но не в восемь же лет Евпатия Коловрата изображать. Да и страшно это, ярость. Вон примеров понаприводили...

Весь второй класс мы "начинали с себя". С учительницей беседовали. И с директором говорили. И детей пытались перенастроить. И своего ребенка к психологу водили. И вроде оно становилось лучше, и почти хорошо, и придраться конкретно не к чему. И она не жаловалась особо, не отказывалась ходить. Как-то философски стала настроена: "Я в нашем классе аутсайдер, но это только в классе. В других местах все хорошо." Направили усилия на обеспечение "других мест", достаточно качественых. Ребенок там счастлив.
Школу вроде глупо сейчас менять -- там прогимназия, через полгода все кончится. Вроде было терпимо. И тут эта драка.

Сейчас, оглядываясь назад, могу сказать одно: идиоты.
Надо было делать то, чего требовал родительский инстинкт и чего хотелось больше всего -- устроить такое, чтобы мало не показалось никому. Тогда еще, сразу, как стало понятно, что происходит.
Из-за всех этих "конструктивов" и "начать с себя" испортили ребенку детство. А самооценка в результате у нее такая, что не знаю, как она будет в этом году в хорошую школу поступать. Вернуть веру в себя теперь - большая задача.

В общем, не делайте так никогда. Если ребенок мал, а однозначной поддержки со стороны учителя нет, и даже есть прямая или косвенная поддержка травли, надо не в себе и в ребенке копаться, а вступать в конфронтацию. Называть вещи своими именами. Это -- эмоциональное насилие. Это нужно прекращать. Желательно, конечно, е под лестницей, и не доской с гвоздем. Как -- в другой раз обсудим.


 
RAДата: Вт, 2010-12-28, 10:54 | Сообщение # 6
Опытный родитель
Группа: Модераторы
Сообщений: 561
Награды: 16
Репутация: 16
Статус: Offline
Детки в клетке-3

Да уж, посыпалось. Весь день читаю порциями комменты всех, кто побывал с той и с другой стороны. Волосы дыбом. Получилась какая-то энциклопедия детского горя. Особенно пробили воспоминания тех, кто участвовал в травле, чтобы самому не стать козлом отпущения. Кто боролся изо всех детских сил, чтобы удержаться на предпоследнем месте и не попасть на последнее. Возникла страшная ассоциация с децимацией. Это когда всех строят в шеренгу и каждого десятого того... в расход. И когда считают, у первых-то быстро отлегает. А вот девятому... он очень дорожит местом девятого, а не десятого. Школьные годы чудесные. А от ассоциаций с процессами, происходящими в обществе, вообще мурашки по коже.

Спасибо всем за слова поддержки, но конкретные рекомендации, если честно, в большинстве своем шокировали. Не знаю, может, я сама спровоцировала такое выражением "чтоб мало не показалось", но я точно не драки имела в виду!
Многие отмечают, что их самих не защищали, поэтому сейчас они порвут за детей. Такая компенсация межпоколенческая. Оно и понятно, но все равно страшновато. Тут вспоминали уже нападения на учителей. К этому идет, что ли? Да и ребенка чужого пойти треснуть... Чем это лучше исходной ситуации? Чтобы с синяком не только мой, но и тот? И где, кстати, гарантия, что он потом не треснет моего или вообще не прирежет? "Жалеть своего, не жалеть чужих. " Шантажировать школу пожарными и СЭСом... Перенаправить травлю с этого ребенка на другого. Все это продолжение той же безумной реальности, принятие этих правил игры.
Самому ребенку дать команду "гасить"? И? Знаете, сколько случаев, когда в результате он же и оказывался виноват? Или покалечен? Кроме того, это ведь все то же: "изменись сам". Моей, например, для того, чтобы начать стульями кидаться, надо было бы измениться внутренне. И тогда смысл?
Ну, уйти -- понятный совет. Не знаю, правы ли мы были, что не ушли сразу. Мы предлагали ребенку все время. Дочка не хотела бросать друга. А может, боялась, что в статусе новенькой снова огребет. Может, надо было настоять. Не знаю.

Я предлагаю все же исходить из того, что и ребенок, и семья, имеют право сохранить в этой ситуации свою систему ценностей.
И, кстати, именно поэтому расматриваю вариант ухода как крайний. Потому что непонятно, почему уходить должен тот, кто никого не трогал и ничего плохого не делал. Конечно, кроме случаев, когда ребенку явно невмоготу и он просит уйти. Или просто опасно. Тут уже не до принципов.

Многие спрашивают: почему это возникает? Потому что такова потребность возраста. Детям надо быть в стае, надо осознавать себя через противопоставление другим, надо полностью ощущать принадлежность. Это какраз возраст предподростковый, но сейчас все раньше становится, сдвигается в 8-9 годам. Им жизненно нужно чуство групповой сплоченности. Всем, кроме особо ярких интдивидуалистов. Если есть какие-то позитивные основания, чтобы эту сплоченность чувствовать, все хорошо, травля не нужна. Если дети чем-то заняты, общая цель у них, общие интересы. В современной школе этого нет совсем. Все атомизировано: пришли -- отучились -- разошлись.
А оно надо.
И рано или поздно случается открытие: можно сплотиться ПРОТИВ кого-то. Тогда наступает счастье. Многие в комментах отмечали особое упоение, удаль, веселье, эйфорию, которые охватывают участников травли. Потому что они -- ВМЕСТЕ. И они -- ХОРОШИЕ. Не так важно, что в это вкладывается, высокие или красивые, или умные, или модные, или, наоборот, бравые двоечники. Важно, что с ними все ОК, потому что еще уверенности в себе нет, собственной сформированной самооценки нет, а быть ОК очень хочется. И тут такая возможность. Чем больше ребенок неуверен в себе, чем больше зависит от оценки окружающих, тем более вероятно, что он будет активно участвовать в травле. Зачинщики нередко имеют нарциссические черты. То есть на самом деле они так панически боятся, что кто-то догадается об их несовершенстве, что из кожи вон лезут, заранее перенаправляя огонь на кого-то.
Само выражение "козел отпущения" пошло от древнего иудейского обычая раз в год навешивать на бедное животное все свои грехи и зафигачивать его в пустыню, на съедение демону. Удобно. Меняться не надо, делать ничего не надо, перекинул на козла -- свободен. Подобные механизмы существовали и существуют во всех культурах. Старо как мир. Ну, нам вообще далеко ходить не надо, в свете последних событий.

Часто объясняют травлю с позиций этологии, мол, есть альфа-особи, есть омега-особи, и т. д. Все это, конечно, есть. Но люди все же посложней обезьян будут, и к этому все не сводится. Как минимум, эта теория не объясняет, почему есть группы без травли. Да, со своими звездами, среднячками и "особыми", но при этом без насилия. Поэтому меня этот подход не устраивает. Можно объявить, что это, мол, у них такое распределение, и просто он омега, и все. Всем расслабиться.

Между тем вопрос, на мой взгляд, именно в этом. Почему некоторые детские коллективы оказываются беззащитны перед групповой иерархией, вшитой от природы, а другие-то нет. Живут по-человечески. Мое убеждение, что до подросткового возраста это полностью зависит от взрослых. Если есть авторитетный взрослый, который насилия не приемлет, его не будет.
А мы что имеем? Учителя сплошь и рядом вобще считают атмосферу в классе не своим делом. Или хотели бы что-то сделать, да не могут. Этому, кстати, учат где-нибудь? В программе педвузов хоть говорят о таком феномене, как травля? Есть и такие, что сами провоцируют, им это кажется очень классным способом управлять детским коллективом. Иногда невольно провоцируют. Например, любимый учителями физкультуры способ скоротать урок -- эстафета. Всем весело, учителю легко. Плохо неспортивным детям, которым достается за то, что "подвели команду". Если учитель никак это не отслеживает и не работает с этим, а наоборот, подогревает азарт, травля неизбежна.

Ну, а дальше вступают в силу действие системных законов. После того, как группа назначила "козла отпущения" и сложилась как дисфункциональная, то есть замешанная на насилии, она такой и останется без сильных причин измениться. Распробовав вкус насилия, детский коллектив остановиться сам не может. Если дети оказываются предоставлены сами себе -- дело может далеко зайти. "Повелитель мух" или "Чучело" -- там все подробненько описано.

Плюс общий высокий уровень разлитой агрессии. Когда перекрыты каналы для направления агрессии по адресу, к источнику унижения и попрания прав -- в нашем случае наверх, к властям -- агрессия расползается вширь, лезет во все дыры, проникает в щели. Она в воздухе разлита, а уж форма найдется.


 
RAДата: Вт, 2010-12-28, 10:55 | Сообщение # 7
Опытный родитель
Группа: Модераторы
Сообщений: 561
Награды: 16
Репутация: 16
Статус: Offline
Детки в клетке-4
Хочется закончить с этой темой, чтобы не тащить в новогодние дни. У нас, кстати, все получше, ТТТ. Видимо, дети впечатлились тем, насколько все оказалось серьезно. Зачинщики притихли, остальные прям приветливы. Как резюмировала Алиса, проведя в школе два дня, "так жить можно". Я говорила с директором и учительницей, но они вряд ли что-то успели уже сделать. Думаю, сам настрой важен. Надеюсь, педагоги дожмут ситуацию, а то все забудется за каникулы и может вернуться к тому же раскладу. Будем смотреть. Так вот, чтобы завершить тему. Для начала - о том, что, как мне кажется, заводит в тупик взрослых, которые пытаются справиться с травлей в детской группе. О типичных ошибках, неверных убеждениях и стратегиях, которые часто приводят к тому, что ситуация травли консервируется или даже усугубляется.

1. Ждать, что само пройдет.

Само не проходит. У детей до подросткового возраста - точно, позже есть небольшой шанс. Если в группе найдутся достаточно авторитетные дети (не обязательно лидеры), которые вдруг увидят эту ситуацию иначе и решатся заявить о своем видении. Возможно, не полностью прекратить, но сильно уменьшить травлю это может. Я такое несколько раз наблюдала, и сама когда-то участвовала. В нашем классе сильно травили мальчика из не очень благополучной семьи, очень жестоко, он считался "вонючим" (был энурез, как я теперь понимаю). Били, обзывали, отнимали портфель, в общем, по полной программе. Жалко его было всегда, но это воспринималось как данность, неизбежность - ведь "он такой". Учителя тоже в основном пытались давить на жалость, что дела не улучшало. А потом, классе в 6, вдруг накрыло осознание, что так нельзя. Что просто нельзя и все, независимо от того, какой он. Ощущение холода между лопаток от 30 взглядов, когда я иду через весь класс и сажусь рядом с ним (на это место НИКТО и НИКОГДА добровольно не садился), я не забуду всю жизнь. И шепот "С вонючкой села! Сама провоняет!". В общем, это было почти социальное самоубийство с моей стороны. Но внутри было это вот новое чувство, и выбора не было. Как бы я теперь назвала, мораль проклюнулась. Как раз в 12. И ничего, обошлось. Поудивлялись и приняли как факт. Видимо, мораль начала не только у меня уже прорезаться, дети были умные. А мальчик потом приходил ко мне домой, я его по русскому подтягивала, очень интересный оказался, вежливый и читал много. Как-то потише стало вскоре с травлей. Не полюбили его, конечно, но обижали меньше.
Но до 12 с собственной моралью у детей слабовато (еще и мозг не созрел). И задавать им моральные ориентиры обязаны взрослые. Дети в этом возрасте очень готовы их услышать и принять. И наоборот, в подростковой группе взрослый может и не справиться, если там уже сложилась, так сказать, "антимораль". По крайней мере, ему будет гораздо труднее.

2. Оправдывать, объясняя

Объяснений, почему возникает травля - воз и маленькая тележка. Здесь и потребность возраста, и давление закрытой системы (школа, тюрьма, армия), и групповая иерархия (альфы-омеги), и личные особенности детей (например, пережитый опыт насилия, приведший к виктимности или агрессивности). Все это очень важно и интересно, и безусловно стоит изучать и понимать.
Но. Если из всего этого делается вывод: "так что же вы хотите, вот ведь сколько причин, потому и травят", это и есть оправдывать, объясняя. Травля в конкретном классе, от которой страдают прямо сейчас конкретные дети - не вопрос научных изысканий, это вопрос морали и прав человека. С этой точки зрения пофиг, кто какая буква. Будь ты хоть трижды альфа, будь он хоть сто раз странный и "не такой", травить не смей!
Если в голове взрослого такого твердого убеждения нет, и он в упоении от собственной проницательности "анализирует причины", вместо того, чтобы дать определенную оценку и выдвинуть требования, остановить травлю он не сможет. Это как раз было в нашем случае, когда учительница на все мои разговоры приводила примеры, как дети, которых травят, отличаются от других детей в классе и вот, мол, все поэтому. И мне не хватало твердости четко сформулировать, что все это очень интересно и, может быть, и правда, только никакого отношения не имеет к вопросу обеспечения психологической безопасности детей во вверенном ей классе. И когда она прибегала к излюбленному ходу "Нет, а вот скажите, а со своего ребенка Вы, значит, совсем снимаете ответственность за эту ситуацию?" мне давно надо было сказать: "Совсем. Она никого не била и не травила, а такой, как все, быть не обязана".
Кроме того, причины часто столь глобальные, что устранить их невозможно, Скажем, агрессию в обществе или насильственность и закрытость школьной системы. Или вот дети, обделенные любовью родителей и потому самоутверждающиеся за счет других, всегда были, есть и будут. Это не значит, что надо терпеть травлю. Надо ставить цели скромнее: нет задачи изменить причины, есть задача изменить ПОВЕДЕНИЕ конкретной группы детей.

3. Путать травлю и непопулярность.

Подмена проблемы. Никто никому не обязан, чтобы его все любили. Не могут быть все одинаково популярны. Суть травли - не в том, что кто-то кого-то не любит. Суть травли - НАСИЛИЕ. Это групповое насилие, эмоциональное и/или физическое. И именно за это отвечает взрослый, которому доверена группа детей. За их защищенность от насилия.
Многим детям, кстати, и не нужна особая популярность в классе, они вполне без нее проживут. Они могут быть от природы интровертны, застенчивы или просто душой принадлежать не к этой, случайно собранной по административному признаку, а совсем к другой группе. Они хотят одного - безопасности. И имеют на нее полное право.
Педагоги, сводящие все к непопулярности, часто искренне стараются исправить дело. Они обращают внимание группы на достоинства жертвы, пытаются повысить ее рейтинг особыми поручениями и т. д. Подобных предложений было много в комментах. И это все очень мило и действенно, при одном условии: травля как насилие УЖЕ прекращена. Тогда да, можно грамоты на стенку вешать. Если нет - все и любые достоинства жертвы в глазах группы, захваченной азартом травли, будут мгновенно превращены в недостатки. Выиграл олимпиаду - "ботан". Помог кому-то - "подлиза". Нарисовал хорошо -- "художник-мазила-мочи Левитана". Все в таком духе. В грязной атмосфере насилия не пробьются ростки интереса и уважения. Сначала надо провести дезинфекцию.
Эту ошибку, кстати, нередко поддерживают детские книжки и фильмы. Типа, соверши подвиг, впечатли всех, и жизнь наладится. Если дело только в непопулярности - может быть. Если идет травля - нет. И даже может быть наоборот. Как-то я общалась с девицей, со смаком вспоминавшей, как они в каком-то лагере для детей-мажоров травили Яну Поплавскую, которая вип-родителей не имела, а путевку ей дали после успеха фильма про Красную Шапочку. Травили "чтобы знала, что она все равно не нашего круга, хоть и артистка". Сама девица была похожа на крысу, если честно.

4. Считать травлю проблемой жертвы

Конечно, явственно страдает именно жертва. Те, кто травит, прямо сейчас могут выглядеть очень довольными собой. Однако важно понимать, что страдают в результате все.
Страдает жертва, получившая опыт унижения, отвержения и незащищенности, травму самооценки, а то и нарушения эмоциональноо развитии из-за долгого и сильного стресса.
Страдают свидетели, те, кто стоял в стороне и делал вид, что ничего особенного не происходит, и в это самое время получал опыт бессилия перед властью толпы и стыда за свое слабодушие, поскольку не решился вступиться и поддерживал травлю из страха самому оказаться жертвой. В комментариях много было такого опыта. Этот опыт иногда может быть полезен для подростка, у которого уже есть достаточно сил для морального выбора. Приводили примеры, как испытанный острый стыд заставлял что-то делать. Но для ребенка младшего возраста такой опыт всегда травматичен и разрушителен, стыд загоняет его в угол, и все. Это все равно как насильно ставить ребенка на ноги до того, как они достаточно окрепли. Будет искривление костей.
Страдают преследователи, получая опыт шакалов в стае, или опыт кукловода, опыт безнаказанности, иллюзию своей силы и правоты. Этот опыт приводит к огрублению чувств, отрезанию возможностей для тонких и близких отношений, в конечном итоге - к деструктивным, асоциальным чертам личности. Пиррова победа, которая потом обернется одиночеством и положением изгоя во взрослом коллективе, где никто уже не станет особо бояться такого "булли", а вот общаться с ним особо не захочет. Даже если он будет успешен и станет начальником, счастья в его жизни будем немного, носи он хоть сплошное "Прада", как известно.
Наконец, это все плохо для группы в целом, для ее эффективности, способности справляться с трудностями. Насилие - страшный пожиратель энергии, ни на что другое сил у группы уже не остается. В том числе и на учебу.
Так что если это не вашего ребенка травят - не думайте, что лично у вас нет повода для беспокойства. Не говоря уже о том, что тлеющая подолгу травля всегда прорывается вспышками настоящего насилия, как это было в случае с дочкиным другом. И тогда абсолютно любой - в том числе и ваш - ребенок может оказаться "назначен" группой исполнить ее волю и "дать ему как следует". Он сам потом не сможет объяснить, почему так озверел и почему сделал то, что ему вовсе не свойственно. Ну, а дальше варианты. Либо он сам рискует совершить серьезное преступление, либо доведенная до отчаяния жертва даст отпор и…

5. Считать травлю проблемой личностей, а не группы

Это подход типа "все дело в том, что они такие".
Чаще всего приходится слышать, что жертва - "такая" (причем неважно, в негативном ключе: глупая, некрасивая, конфликтная или в позитивном: одаренная, нестандартная, "индиго" и т. д.).
"Козлом отпущения" может стать каждый. Это иллюзия, что для этого надо быть каким-то особо ненормальным. Да, иногда и так бывает. А иногда и вовсе наоборот. И вообще как угодно. Очки (веснушки), толщина (худоба), национальность, бедная одежда -- все пойдет. Да, есть качества, которые способствуют закреплению этой роли -- чувствительность, обидчивость, просто повышенная ранимость в этот период. Есть и особый случай детей виктимных, переживших насилие и так привлекающих внимание к себе. Но в общем и целом причина травли -- не в особенностях жертвы, а в особенностях ГРУППЫ. Один и тот же ребенок может быть изгоем в одной группе и своим в другой. Или перестать быть изгоем в той же самой за короткий срок, скажем, после смены классного руководителя.
Так же не имеет смысла сводить причину травли к качествам тех, кто травит: они "звери, гаденыши, быдло, наглые отпрыски нуворишей" и т. п. Опять-таки, конечно, роль инициаторов травли часто берут на себя дети не самые благополучные внутренне. Но одних только их качеств недостаточно. Я много раз наблюдала, как самые отъявленные травители, случайно оказавшись с дочкой вдвоем, например, на продленке, мирно с ней играли. И опять-таки, при смене взрослого лидера или позиции этого лидера по отношению к происходящему нередко "эти сволочи" поразительно быстро меняют свое поведение, хотя, конечно, не могут так стремительно решить свои внутренние проблемы илиповысить свой культурный уровень.
Эта ошибка лежит в основе попыток преодолеть травлю путем "разговоров по душам" или "индивидуальной работы с психологом". С жертвой ли, с агрессорами ли. Травля, как любое застревание в деструктивной динамике - болезнь группы. И работать надо с группой в целом. То же относится к попыткам "взять за грудки". Это может защитить конкретного ребенка, но группа, вкусившая "крови", тут же выберет другую жертву. Просто убрать жертву или зачинщика, все сведя к их личным особенностям, тоже не факт, что поможет - действо вполне может продолжиться с другими исполнителями главных ролей.
Пытаться решить проблему травли, решая личные проблемы действующих лиц - все равно что пытаться решить проблему аварий на дорогах не разумными ПДД и контролем за их исполнением, а развитием у каждого отдельного водителя скорости реакции, вежливости и любви к ближнему. Конечно, помогать детям решать внутренние проблемы тоже нужно, но это работа долгая и в ситуации актуальной травли невозможная обычно. Надо сначала прекратить травмирующее воздействие, а потом уж лечить.

6. Давить на жалость

Пытаться объяснить агрессорам, как жертве плохо и призывать посочувствовать. Не поможет чаще всего. Только укрепит их в позиции сильного, который хочет казнит, хочет милует. А жертву обидит, унизит или подкрепит ее беспомощность. Особенно если это мальчик. Я про это писала в книжке "В класс пришел приемный ребенок", там, где история Тимура. Очень частая ошибка.

7. Принимать правил игры.

Это самое важное, пожалуй. Ошибка -- выбирать между виктимностью и агрессией
Любая ситуация насилия провоцирует именно этот выбор. Либо "меня бьют, потому что я слабый, и всегда будут бить". Либо "меня бить не будут ни за что, я сильный и бить буду я". При всей кажущейся разнице обе эти позиции сходны. Они обе базируются на одном и том же убеждении о том, как устроен мир. А именно: "сильный бьет слабого". Поэтому если взрослый идентифицируется или подталкивает ребенка идентифицироваться с одной из этих позиций, он тем самым подкрепляет эту картину мира.
Подталкивать ребенка - это значит говорить ему "подумай, в чем ты сам виноват" или "дай ему, чтоб неповадно было". В том и другом случае ребенок получает от взрослого такой месседж: "Мир, знаешь ли, устроен так и другого мира у нас для тебя нет. Ты можешь капитулировать перед насилием, предать себя и измениться так, как от тебя требуют. Им виднее, каким ты должен быть, они сильны, а значит - правы. Или можешь наплевать на собственную безопасность (не бойся!), и озвереть, тогда тебя не тронут. Еще вариант: отрезать от себя чувства (не обращай внимания!) и научиться изображать лицом не то, что происходит внутри. Выбирай, детка!". По сути, взрослый в этом случае солидаризируется с травлей как явлением и оставляет ребенка один на один с ней. Ребенок за всеми этими "Учись налаживать отношения" или "Дай сдачи" слышит: "Тебя никто не защитит, даже не надейся. Справляйся сам, как знаешь"
Собственно, оно, может, и ничего, если, опять же, мы имеем дело с подростком, которому уже пора обретать самостоятельность и рассчитывать на себя. Если до этого у него было достаточно поддержки и если даже сейчас он все же застрахован от совсем крайних проявлений насилия, он может справиться. Тогда, как справедливо кто-то отметил, это будет инициация, опыт болезненный, но ведущий к развитию. Заодно подросток сможет принять собственное решение о том, так или не так устроен мир и готов ли он с этим мироустройством согласиться. Это тоже зависит от того, была ли ему прежде взрослыми предъявлена иная система ценностей и есть ли у него тыл в семье.
Если же ребенок младше, такое поведение взрослых лишает его защищенности и обрекает на преждевременную инициацию. Которую да, сильный ребенок может пройти, но всегда дорого за это платит. А слабый так и вообще ломается. И начинает верить, что "мир устроен так". Такие волны этой детской незащищенности плескались в комментариях к прошлым постам…
Когда я писала, что нужно идти на конфронтацию, я именно это имела в виду. Не конфронтацию с конкретными глупыми детьми, а конфронтацию с правилами игры по которым "сильный имеет право бить слабого". С травлей как насилием, как болезнью, отравой, моральной ржавчиной. С тем, чего не должно быть. Что нельзя оправдывать, от чего ЛЮБОЙ ребенок должен быть защищен -- и точка.
Этот тот самый главный вывод, о котором я уже писала. Без конфронтации здесь невозможно, уговоры не помогут, "командообразование" тоже. Идти на конфронтацию неохота, неловко, нет опыта, потому что сами мы почти все имеем опыт жертвы и/или опыт травящего, и сами мечемся между виктимностью и агрессивностью, достаточно те же комменты почитать.
А надо.




Сообщение отредактировал RA - Вт, 2010-12-28, 10:57
 
RAДата: Вт, 2010-12-28, 10:56 | Сообщение # 8
Опытный родитель
Группа: Модераторы
Сообщений: 561
Награды: 16
Репутация: 16
Статус: Offline
Детки в клетке-5

Так вот, про что можно сделать. Конечно, ситуации очень разнообразны, это общие принципы и шаги.

1. Назвать явление
Никаких "У моего сына (у Пети Смирнова) не ладится с одноклассниками". Когда ребенка намеренно доводят до слез, согласованно и систематически дразнят, когда отбирают, прячут, портят его вещи, когда его толкают, щипают, бьют, обзывают, подчеркнуто игнорируют -- это называется ТРАВЛЯ. Насилие. Пока не назовете своим именем, все будут делать вид, что ничего особенного не происходит.
Дальше нужно понять, кто готов взять на себя ответственность за прекращение этого дела. Признак того, что готов -- как раз готовность назвать травлю травлей. Идеально, если это сразу учитель. Если же он продолжает петь песню про "Ну, он такой" -- придется идти выше. Надо найти того, кто назовет происходящее своим именем. И с него начинать работу. Если это руководитель, пусть отдаст распоряжение и отследит выполнение, или сделает сам, раз подчиненные не способны. Обращаться во внешние инстанции - крайний вариант, но если нет другого выхода, тянуть не надо. В нашем случае только с уровня директора пошли изменения. Директор тоже попыталась играть в игру "а что же вы со своим ребенком не поработали", но после вопроса "То есть вы расписываетесь в том, что ваш педколлектив с травлей ребенка в классе справиться не может?" быстро сменила стиль разговора и мы обо всем мило договорились.
Дальше тот взрослый, кто взял на себя общественность, для простоты будем называть его учителем, хотя это может быть школьный психолог, вожатый в лагере, тренер, завуч и т. д. должен поговорить с группой, в которой происходит травля и НАЗВАТЬ явление группе.
По многим комментам бывших "травильщиков" видно, насколько дети не осознают, что именно делают. У них в голове это называется "мы его дразним" или "мы так играем" или "мы его не любим". Они должны узнать от взрослого, что когда они делают так и эдак, это называется вот так и это -- недопустимо.
Бывает, небходимо описать ситуацию ст очки зрения жертвы. Мне, как ни странно, потребовалось делать это для педагогов. Иначе не получалось вытащить их из "подумаешь, дети всегда друг друга дразнят". Я им предложила представить себе: "Вот вы приходите на работу. Никто не здоровается, все отворачиваются. Вы идете по коридору -- сзади смешки и шепот. Вы приходите на педсовет, садитесь. Тут же все сидящие рядом встают и демонстративно отсаживаются подальше. Вы начинаете контрольную -- и обнаруживаете, что заранее записанное на доске задание кто-то стер. Вы хотите заглянуть в свой ежедневник -- его нет на месте. Позже вы находите его в углу туалета, со следами ног настраницах. Однажды вы срываетесь и кричите, вас тут же вызывают к директору и отчитывают за недопустимое поведение. Вы пытаетесь пожаловаться и слышите в ответ: нужно уметь ладить с коллегами!" Ваше самочувствие? Как долго вы сможете выдержать?"
Важно: не давить на жалость. Ни в коем случае не "представляете, как ему плохо, как он несчастен?". Только : как было бы ВАМ в такой ситуации? Что чувствовали бы ВЫ? И если в ответ идут живые чувства, не злорадствовать и не нападать. Только сочувствие: да, это всякому тяжело. Мы люди и нам важно быть вместе.
Иногда первого пункта и хватает, если только-только началось.

2. Дать однозначную оценку.

Люди могут быть очень разными они могут нравиться друг другу больше или меньше, но это не повод травить и грызть друг друга, как пауки в банке. Люди на то и люди, разумные человеки, что они способны научиться быть вместе и работать вместе без того, чтобы . Даже если они очень-очень разные и кто-то кому-то кажется совсем неправильным. Можно привести применры, что нам может казаться неправильным в других людях: внешность, национальность, реакции, увлечения и т. д. Привести примеры, как одно и то же качество в разные времена и в разных группах оценивалось по-разному. Есть еще классная ролевая игра про кареглазых и голубоглазых, но ее должны проводить профессионалы. А мозги хорошо прочищает.
Конечно, все это получится, только если сам взрослый так искренне считает. Это должна быть проповедь, а не нотация.

3. Обозначить травлю как проблему группы

Когда на людей наезжают, предъявляя им моральное обвинение, они начинают защищаться. В этот момент их не интересует, правы они или нет, главное -- оправдаться. Дети не исключение. Особенно дети, зачинщики травли, потому что очень часто это дети с нарциссической травмой, абсолютно неспособные переносить стыд и вину. И они будут драться, как гладиаторы за свою роль "супер-пупер альф". То есть в ответ на называние травли насилием, вы услышите: "А чего он? А мы ничего.. А это не я." и все в таком духе. Понятно, что толку от обсуждения в таком ключе не будет. Поэтому не надо его вести. Не надо спорить о фактах, выяснять, что именно "он", кто именно что и т. д. Нужно обозначить травлю как болезнь ГРУППЫ. Так и сказать: есть болезни, которые поражают не людей, а группы, классы, компании. Вот если человек не моет руки, он может подхватить инфекцию и заболеть. А если группа не следит за чистотой отношений, она тоже может заболеть - насилием. Это очень грустно, это всем вредно и плохо. И давайте-ка вместе срочно лечиться, чтобы у нас был здоровый, дружный класс. Это позволит зачинщикам сохранить лицро и даже предоставит им возможность хотя бы попробовать примерить роль недеструктивной "альфы", которая "отвечает за здоровье класса". И, чтоособено важно, это снимает противопоставление между жертвами-насильниками-свидетелями. Все в одной лодке, общая проблема, давайте вместе решать.
С детьми постарше можно посмотреть и обсудить "Повелителя мух" или (лучше) "Чучело". С маленькими -- "Гадкого утенка".

4. Активизировать моральное чувство и сформулировать выбор

Резулььат не будетпрочным, если дети просто погнутся под формальные требования учителя. Задача -- вывести их из "стайного" азарта в осознанную позицию, включить моральную оценку происходящего. Можно предложить детям оценить, каков из вклад в болезнь класса под названием "травля". Допустим 1 балл -- это " я никогда в этом не участвую", 2 балла -- "я иногда это делаю, но потом жалею", 3 балла -- "травил, травлю и буду травить, это здорово". Пусть все одновременно покажут на пальцах -- сколько баллов они поставили бы себе? Если это не подростки, "троек" не будет, даже у самых отпетых агрессоров. В этом месте ни вкоем случае нельзя пытаться уличить: нет,на самом деле ты травишь. Наоборот, нужно сказать:"Как я рад, у меня от сердца отлегло. Никто из вас не считает, что травить -- это хорошо и правильно. Даже те, кто это делал, потом жалели. Это замечательно, значит, нам будет нетрудно вылечить свой класс". Так моральная оценка травли становится не внешней, навязанной взрослым, ее дают сами дети.
Если группа очень погрязла в удовольствии от насилия, конфронтация может быть более жесткой. Я описывала прием с "Гадким утенком" в книжке, перескажу здесь коротко. Напомнив детям тот отрывок, в котором описана травля, можно сказать примерно следующее: "Обычно, читая эту сказку, мы думаем о главном герое, об утенке. Нам его жаль, мы за него переживаем. Но сейчас я хочу, чтобы мы подумали о вот этих курах и утках. С утенком-то все потом будет хорошо, он улетит с лебедями. А они? Они так и останутся тупыми и злыми, неспособными ни сочувствовать, ни летать. Когда в классе возникает похожая ситуация, каждому приходится определиться: кто он-то в этой истории. Среди вас есть желающие быть тупыми злобными курами? Каков ваш выбор?".
Этот же прием может помочь родителям осознать, что если травят не их ребенка, а наоборот, это тоже очень серьезно. Их дети находятся в роли тупых и злобных кур, а такие роли присыхают так крепко, что начинают менять личность. Они этого хотят для своих детей?
Для индивидуального разговора с ребенком, не понимающим, что плохого в травле, это тоже подходит.

5. Сформулировать позитивные правила жизни в группе и заключить контракт

До сих пор речь шла о том, как не надо. Ошибкой было бы остановиться на этом, потому что, запретив детям прежние способы реагировать и вести себя и не дав других, мы провоцируем стресс, растерянность и возвращение к старому.
Момент, когда прежняя, "плохая" групповая динамика прервана, раскрутка ее губительной спирали прекращена, самый подходящий, чтобы запустить динамику новую. И это важно делать вместе.
Достаточно просто вместе с детьми сформулировать правила жизни в группе. Например: "У нас никто не выясняет отношения кулаками. У нас не оскорбляют друг друга. У нас не смотрят спокойно, если двое дерутся -- их разнимают.". Если дети постарше, можно разобрать более сложные ситуации, например, то, что люди по-разному чувствительны, и то, что для одного -- дружеская борьба, для другого может быть больно. Это может найти отражение в таком, например, правиле. "Если я вижу, что невольно задел и обидел человека, я прекращу делать то, что я делаю немедленно". Но слишком много, тонко и сложно не надо, по крайней мере для начала.
Правила выписываются на большом листе и за них все голосуют. Еще лучше -- чтобы каждый поставил подпись, что обязуется их выполнять. Этот прием называется "заключение контракта", он прекрасно работает в терапевтических и тренинговых группах для взрослых, и с детьми тоже вполне эффективен. Если правила кто-то нарушает, ему могут просто молча указать на плакат с его собственной подписью.

6. Мониторинг и поддержка позитивных изменений

Это очень важно. В нашем случае это была главная ошибка: я поговорила с директором, та кого-то приструнила, вроде стало лучше и мы не стали дожимать, надеясь, что все постепенно выправится. А оно притихло, но тлело, как торфяное болото.
Очень важно чтобы взрослый, который взялся разруливать ситуацию, не бросал группу. Он должен регулярно спрашивать, как дела, что удается, что трудно, чем помочь. Можно сделать "счетчик травли", какой-нибудь сосуд или доску, куда каждый, кому сегодня досталось или кто видел что-то, что было похожее на насилие, может положить камешек или воткнуть кнопку. По количеству камешков определяется, хороший ли сегодня был день, лучше ли на этой неделе, чем на прошлой и т. д. Да множество есть всяких фишек, тренеры и игротехники их знают. Можно ставить спектакли, сочинять сказки и делать коллажи про "хронику выздоровления", сделать "график температуры! и т. д.
Суть в том, что группа постоянно получает заинтересованный интерес от авторитетного взрослого и по-прежнему считает победу над травлей своим общим делом.

7. Гармонизировать иерархию

Вот теперь пора думать про популярность. Про то, чтобы каждый имел признание в чем-то своем, мог предъявить себя группе, быть полезным и ценным в ней. Праздники, конкурсы, смотры талантов, походы, экспедиции, игры на командообразование -- арсенал богатый, гуляй-не хочу. Чем дольше группе предстоит прожить в этом составе, тем этот этап важнее.
Признак гармоничной групповой иерархии -- отсутствие жестко закрепленных ролей "альф", "бет" и "омег", гибкое перетекание ролей: в этой ситуации лидером становится тот, в той -- другой. Один лучше всех рисует, другой хохмит, третий забивает голы, четвертый придумывает игры. Чем больше разнообразной и осмысленной деятельности, тем здоровее группа.
Ну, это уже из серии "совсем хорошо". Даже если так прям не получается, достаточно мирного, спокойного сосуществования, а реализовываться дети могут в других местах.

Как-то так. Никакой тут нет Америки и непонятно, почему учителей чему-то такому не учат. Конечно, есть множество осложненных ситуаций, например, агрессивное поведение жертвы, или устойчивая виктимность, или поддержка травли родителями. Но это уже надо вникать и думать, как быть в данном случае. А общую стратегию я примерно описала.




Сообщение отредактировал RA - Вт, 2010-12-28, 10:58
 
RAДата: Вт, 2010-12-28, 11:23 | Сообщение # 9
Опытный родитель
Группа: Модераторы
Сообщений: 561
Награды: 16
Репутация: 16
Статус: Offline
от себя:
как видите, материал Людмилы во многом противоречит предыдущей статье, которую написала (или выложила, но я не вижу источник) Наташа.
Quote (Nataly)
Почему ребенок оказался «белой вороной»? Что мешает социальной адаптации? Иногда причины лежат на поверхности: национальность, отставание в психофизическом развитии, длительная изоляция от сверстников, например, по причине болезни. Иногда истоки трудностей лежат в особенностях личности и поведения ребенка, который также вносит свой вклад в то, чтобы оказываться отвергаемым или одиноким.

и вот тут я согласна с выводами Людмилы: искать причину значит оправдывать действия травителей. Далеко не всегда они (причины) могут быть так однозначны, иногда это случайность, последствия которой растут как снежный ком. У нас в классе травили девочку, которую вырвало на уроке (это был второй класс, кстати). Если родители думают, пусть и не говорят прямо, но он все равно это почувствует, что ребенок "вносит свой вклад", то где же ему тогда искать защиты?

Quote (Nataly)
* помочь ребенку понять причины отвергающего поведения других детей. Возможно, это их внутренние трудности: неуверенность, тревога перед новичком, зависть, подобранные у взрослых националистические идеи и другие, а возможно и - закономерная реакция на поведение со стороны самого ребенка.
* обсудить, какие действия можно предпринять, чтобы наладить отношения в классе, какие отношения уже являются для него поддерживающими и позитивными, что еще может поддерживать его.
* поделиться своим успешным опытом совладания с подобными трудностями
* помочь ребенку увидеть его сильные качества, которые могут быть оценены другими; через похвалу, поощрение, близкий контакт укреплять в нем веру в себя и свои силы.

и снова ни слова о том, что отвергающее поведение не есть норма. Почему ребенок должен что-то предпринимать? Почему снова поиск причины начинается с отвергаемого ребенка? Не правильнее было бы начать с группы, и причин, по которым такое поведение в группе вообще возможно? Ведь сама атмосфера может быть такой, что травля не может не быть, независимо от объекта.

Quote (Nataly)
Ощущать и поддерживать эмоциональный контакт с другими людьми, быть эмоционально включенным в общение, выражать свои чувства и разделять чувства других.

а если ребенок интроверт? или эмоциональный контакт невозможен по иным причинам (новичок, разные сферы интересов)? Опять он виноват? Формулировка "должен ощущать" мне кажется несколько сомнительной. Как в "Иронии судьбы": "Помнить должен... но не помню". Мне кажется, здесь правильнее было бы поинтересоваться сначала, а что там за чувства и стоит ли их разделять. Потому что если класс надумает дружить против кого-то другого, а ребенок кинется туда же, это тоже не есть хорошо.

Почему столько времени потрачено на эту тему? Наверно, тут играет не последнюю роль личный опыт: садик, начальные классы. Я была неспортивным ребенком с фамилией, из которой нараз получались обидные клички, короче, сам Бог велел. Потом травля прекратилась, но аутсайдерство осталось. И родители, точнее, мама, придерживались двух вариантов попеременно:
1) не обращай внимания - то есть отрежь от себя эмоции (осуществимо примерно так же, как отрезать себе руку или ногу)
2) а может, это с тобой что-то не так? - то есть они правы, вот такой уж он этот мир, сама разбирайся

Любите своих детей безусловно! Крепкий тыл нужен всем!
Всех с наступающими праздниками!


 
NatalyДата: Вт, 2010-12-28, 12:22 | Сообщение # 10
Гуру
Группа: Администраторы
Сообщений: 2278
Награды: 13
Репутация: 23
Статус: Offline
RA, статья не моя, источников к сожалению не указала
я считаю, что все-таки нужно начинать с себя!
Мы приходим в этот мир, чтобы получить какие-то уроки, и они начинаются с детства, т.е. у ребенка есть какое-то качество, которые нужно изменить, вот ему и попадается такой коллектив, в котором он эти качества изменит. Может стоит все-таки задуматься, почему происходит именно так, а не иначе?
Этому ученику послан спарринг-партнер для решения его "проблем" (воспитание-изменения качеств), ведь заметьте, обычно "травлю" начинает один ученик, так называемая "звезда" в классе, остальные либо подхватывают, либо устраняются от этого.
Я верю в карму и в то, что мы ее отрабатываем
Ну это рассуждения по теме
Quote (RA)
Почему ребенок должен что-то предпринимать? Почему снова поиск причины начинается с отвергаемого ребенка?


Нет высшей цели, чем служить другим людям!
"В цивилизованном мире люди пользуются вещами и любят людей. Но, к сожалению, в современном мире слишком часто люди пользуются другими людьми и любят вещи. "
Радханатх Свами
 
drolkaДата: Вт, 2010-12-28, 13:49 | Сообщение # 11
Опытный родитель
Группа: Местные жители
Сообщений: 501
Награды: 11
Репутация: 14
Статус: Offline
Хорошие статьи, заставляют задуматься. С чем не согласна - это с беспрекословным снятием ответственности с жертвы, работать нужно на двух фронтах. В какой-то мере согласна с Наташей в том, что из любой ситуации нужно извлекать урок.
Ну и обращение к родителям будущих "тупых и злобных кур" - зачастую сами родители таких детей ими же и являются. Разруливая ситуацию среди взрослых все мы надеемся на ПОНИМАНИЕ, но, к сожалению, в жизни далеко не всегда надежды оправдываются.
Насилие в группе, конечно, нужно останавливать любыми ненасильными средствами, но делать из аутсайдера любимчика публики бессмысленно, проще научить любить себя "не такого как все" за свои исключительные качества.


Запомните! Этот день обмену и возврату не подлежит. (У. Баффет)
 
КотенокДата: Вт, 2010-12-28, 13:51 | Сообщение # 12
Опытный родитель
Группа: Местные жители
Сообщений: 511
Награды: 8
Репутация: 14
Статус: Offline
Вспоминаю детство, у нас в классе всегда "травили" очень хорошую девочку, симпатичную, умную, но не умеющую дать отпор, каждый самоутверждался за ее счет, круто было над кем-то посмеяться. Несправедливо это. Но повод всегда есть, нужно, наверное, учить детей и отпор дать, за себя постоять. Еще один момент вспомнился, когда я была совсем маленькой, мы с девочками играли под балконом, балкон низкий, нужно было нагибаться, когда одна девочка выходила, она ударилась об балкон, я была ззади, девочка побежала за мамой, поплакалась, что это я ее ударила несколько раз об балкон, мама долго не думала и ударила меня головой несколько раз об балкон, я жаловаться не стала, сейчас задумалась, нужно было чтобы родители разобрались в ситуации, бить чужих детей вообще не вариант и прежде чем наказывать кого-то нужно разобраться в ситуации, своему ребенку нужно доверять, но не стоит забывать, что дети склонны фантазировать и многое преувеличивают, это сложно докопаться до истины, наша задача научиться распознавать когда ребенок лукавит и трезво оценивать ситуацию. Если над ребенком смеются значит есть повод, нужно его найти и что-то менять, но дети жестокие, восновном они смеются над хорошими детьми, так называемыми ботанами, и что делать? Убеждать ребенка, что он должен стать как все, чтоб над ним не смеялись? Часто смеются над физическими недостатками, которые невозможно исправить, находится душа компании, и все его поддерживают, высмеивая кого-то. Что делать в этом случае?

 
drolkaДата: Вт, 2010-12-28, 14:02 | Сообщение # 13
Опытный родитель
Группа: Местные жители
Сообщений: 501
Награды: 11
Репутация: 14
Статус: Offline
Quote (Котенок)
мама долго не думала и ударила меня головой несколько раз об балкон,
wacko
И как вот с такими родителями разговаривать о том, чтобы учили своих детей тому, что насилие недопустимо.
Я сама часто сталкиваюсь с тем, как родители учат "давать сдачи", "бей ты, иначе ударят тебя", и не понимают никаких аргументов. Поэтому насилие- это всегда и групповая и индивидуальная проблема каждого участника.


Запомните! Этот день обмену и возврату не подлежит. (У. Баффет)
 
КотенокДата: Вт, 2010-12-28, 14:25 | Сообщение # 14
Опытный родитель
Группа: Местные жители
Сообщений: 511
Награды: 8
Репутация: 14
Статус: Offline
Это очень тонкий момент, с одной стороны не давать сдачу - будут смеяться дальше, с другой стороны дать сдачу - это уже насилие. Нужно учиться давать здачу словесно, а это умеют далеко не все. Я вот не знаю как лучше поступать, когда обижают моего ребенка, чтобы ребенок оставался в коллективе, так сказать, уважаемым человеком, т.е., чтобы его в дальнейшем не обижали и с компании не проганяли, видимо нужно разбираться с каждым конкретным случаем и находить решение проблемы по мере ее возникновения. Я думаю у всесторонее развитого воспитанного ребенка такие проблемы будут возникать редко, я очень хочу, чтобы у нас с дочкой были доверительные отношения, чтобы она не боялась вовремя рассказать о возникших конфликтах со сверстниками.

 
FreyaДата: Вт, 2010-12-28, 22:12 | Сообщение # 15
Родительский клуб
Группа: Модераторы
Сообщений: 1026
Награды: 11
Репутация: 18
Статус: Offline
Quote (Nataly)
я считаю, что все-таки нужно начинать с себя!

С себя - это с кого? С родителя? Или с 8-милетнего ребёнка, которму разбили нос (не читала что именно произошло в истории)? И который завтра прийдёт в школу, а его там будут снова обзывать и затюкивать? А родители дома будут о чём ему говорить? Такая, сынок, у тебя карма, отрабатывай, подставь другую щёку? Как воспримет это ребёнок? Однозначно он решит, что родители на стороне нападающих, он плохой и сам виноват и ему расхлёбывать и он это заслужил. А родители будут любить его безусловной любовью: "Ну вот такого ребёнка нам судьба послала. Ах, жалко будет, если его убьют или что-то сломают!"
Да, работать надо со всеми, и с жертвой, и с группой, и с каждым в отдельности, и с родителями. Но начинать надо с остановки травли, остановки насилия, донесения до всех, что насилие - это то, чего быть не должно в жизни человека, каким бы он ни был. А наблюдающему как травят ребёнка плохая карма обеспечена на пару будущих жизней, я думаю.


Диана - 9.04.2007
Вадим - 25.05.2011
 
Форум Наше Чадо » Школьник » Воспитание » Если ребенок - "аутсайдер" в коллективе... (Что делать?)
  • Страница 1 из 2
  • 1
  • 2
  • »
Поиск:

Связаться с нами Счастливая женщина