Спасибо за ссылку Даттан!

Самое повседневное проявление агрессии- это слово "нет".

Впервые тысячи "нет" мы слышим от ребенка, начиная с его двух лет. Это агрессия, стоящая на границах личности: если я могу сказать "нет", значит, мир отдельно, я отдельно, другие люди отдельно и я имею право чувствовать то, что я чувствую, хотеть то, что я хочу и не хотеть того, чего не хочу.

К четырем годам это достигает апогея и тогда ребенок начинает выражать свой гнев, ярость, обиду, несогласие не только через слово, но и через тело - замахиваться, драться, кусаться.

Стоп тем родителям, которые считают это неприемлемым поведением. ЭТО НОРМАЛЬНО. Именно когда вы запрещаете своим детям злиться и испытывать другие "плохие" эмоции, из них вырастают люди, находящиеся в полном дисконнекте со своими чувствами. Кто именно выходит из таких семей, где "мамочка и папочка всегда хорошие и добра желают", а, другими словами, бьют и плакать не дают, фигурально выражаясь, я расскажу вам после.

Сейчас же необходимо понять, что есть правильные и неправильные способы реакции на детскую агрессию.

Правильный способ- это двойное действие- остановить физически и дать обратную связь определенным образом.
Итак, ребенок замахивается, вы - перехватываете его ручку ДВУМЯ своими руками, сверху и снизу. Одновременно твердо говорите слово "нельзя!". Верхняя рука останавливает, нижняя- одновременно поддерживает! Это очень важно.

Потом вместе с этим вы говорите, присев на корточки рядом, продолжая держать его ручку двумя своими руками, НЕ называя его в этот момент по имени, строгим, но теплым тоном: "Я понимаю, что ты сейчас злишься, потому что я тебе не разрешила смотреть мультики. Я тоже на тебя злюсь, когда ты так себя ведешь. Но я тебя все равно люблю. А мультики мы посмотрим завтра".

Что в этом момент получает ребенок?

Поддержку совместно с ограничением, сигналы о том, что вам не нравится то, что он делает ("нельзя!", не называете его по имени, строгий тон), понимание, что мама или папа понимают, что с ним происходит, разрешение чувствовать гнев и одновременно вывод о том, что и родители могу его чувствовать, и, ВНИМАНИЕ - вывод о том, что любовь не кончается, даже если ты злишься на того, кого любишь. За это не накажут тебя нелюбовью, не отвергнут, примут тебя "плохого", не переставая любить, не переставая быть мамой или папой.

Видя, что отношения на этом не кончаются, но одновременно и видя неодобрение не тому, что он злится, а тому, что он хочет смотреть мультики, когда нельзя -эта разница очень важна! - ребенок также еще и делает вывод о том, что папа и мама достаточно прочны, чтоб выдержать его "плохость" и не разрушиться. Это дает ему ощущение безопасности мира и семьи, ведь родители сильные.

Если ребенок кусается, царапается, кидается, тогда применяют метод "удержания" - обхватывают сзади крепко-крепко на уровней предплечий, получается своего рода смирительная рубашка. Ребенок в таком состоянии чувствует поначалу ярость, обиду и беспомощность, но одновременно ощущая границы и поддержку - ведь это своего рода объятия - постепеенно успокаивается.

Физические прикосновения по типу сдерживания одновременно с поддержкой очень важны- это сигнализирует ребенку о том, что родитель по прежнему находится с ним в контакте, помогая справиться с слишком сильными для ребенка эмоциями.

Неправильный способ- это стыдить, наказывать, отвергать, и, на мой взгляд, нет большей родительской неумности, чем сказать- раз ты такой, я тебя не люблю.

Те из нас, выросших детей, у кого нет такого опыта - родительского принятия и поддержки, когда тебе стыдно, обидно, когда ты в гневе, - делают вывод, что мама разрушится, если сделаешь не то, что уменьшит ее тревогу. И не удивляются, когда на попытку познакомить маму или папу "со Светой" те ложатся с сердечным приступом и мокрой повязкой на голове.

По материалам детского дисциплинарного тренинга для детей от 2 до 6 лет

АПД. забыла добавить. Здоровые маленькие дети ВСЕГДА испытывают злость, когда их ограничивают в мультиках или еще как-то)