Осознанное материнство

Врожденные ожидания.

Ребенок – полностью зависимое существо. При появлении на свет, он обладает определенными врожденными ожиданиями – архетипами, едиными для всех людей, вне зависимости от национальности и территориальной принадлежности. И первое из таких врожденных ожиданий – найти после рождения мать – женщину, которая будет обеспечивать ему все витальные потребности, такие как тепло, питание, безопасность, а также будет являться его первым Учителем и проводником в этом мире. Именно она, будет сопровождать его по жизненному Пути, являться источником безусловной любви и принятия, задавать границы дозволенного и картинку мира, формировать основные мировоззренческие позиции, модели поведения и взаимодействия в обществе и необходимые личностные качества.

Роль матери невозможно переоценить. Она задает первичные бессознательные матрицы, по которым потом будет действовать уже взрослый человек. Находясь с ней на многоуровневой эмоциональной связи, ребенок неустанно наблюдает за ее мыслями, чувствами, действиями, безусловно запечатлевая все происходящее. Такой процесс называется импринтингом. Малыш безоценочно усваивает все, ожидая, что мать – это взрослый, целостный и зрелый человек, который точно знает «как тут живут», а ее образ жизни и действий априори правильный и направлен на выживание конкретного народа на данной территории. Важно осознавать, что за женщиной, которая стала матерью, круглосуточно наблюдает существо, для которого она – весь мир.

Материнство – это не только обеспечение своему ребенку материальных благ и качественных условий жизни. Мать дает значительно больше: безусловное принятие себя и мира; умение спокойно, легко и радостно проходить через разные этапы жизни; относиться к проблемам, как к задачам; гармонично и эффективно взаимодействовать с социумом; любить себя и окружающих. И этому ребенок может научиться, только если так живет мать. Невозможно дать другому то, чего не имеешь сам.

Целостность матери, ее осознание себя, своего места и роли в жизни и ее адекватное поведение в окружающем мире – это основа здоровой психики ребенка. Сильная, уверенная мать, взаимодействующая с миром из роли созидателя, взращивает это в своем ребенке. Поэтому, занимаясь воспитанием и развитием малыша, женщина неизбежно проходит через этапы самовоспитания и саморазвития.

В этой рассылке мы будем говорить о том, как развитие женщины проецируется на ее материнскую роль. Надеемся, что вы найдете для себя много нового и интересного.

Защита и надежность.

Первое, что ожидает ребенок от матери – это ее защиты и надежности.

Уверенность матери в своих действиях – одно из условий спокойствия ребенка. В симбиозе «мать-дитя» существует многоуровневая связь. Малыш еще не понимает слов, но хорошо понимает состояние матери. Если мать спокойна, ее действия уверенны, то малыш спокойно воспринимает все, что происходит вокруг. И наоборот, если мама не уверена в своих действиях, малыш считывает информацию, что мать ненадежна, раз не ведает, что творит. Он начинает тревожиться и вести себя беспокойно.

Вы даже не представляете как много зависит от «головы» мамы. Что бы ни происходило в семье, ее спокойствие – это основное. Мать дает ребенку ощущение, что она рядом, что защитит его от хищников, что не пустит в дом опасных для него людей и справится со всеми невзгодами.

Для малыша условия внеутробной жизни являются новыми и незнакомыми. Развиваться и осваивать этот мир ребенок начинает полноценно, когда убежден в его дружелюбности и безопасности. Но в этом должна быть уверена, прежде всего, мама.

Приведу пример. К молодой маме приходит в гости свекровь. Женщина властная, подавляющая своим авторитетом. Она деловито взяла на руки малыша со словами: «Я с ним посижу, а ты иди посуду помой!» Как правило, молодая мама воспринимает свекровь как «крадущую мать» - архетип женщины, которая может забрать ребенка, если молодая мама не будет справляться со своей ролью. Если мама внутри недолюбливает свекровь, но внешне этого не показывает, ребенок все равно улавливает беспокойство матери и не понимает, зачем его отдали на руки «этой опасной женщине». Он же еще не знает, что это бабушка. Для него его знакомый мир - мама. После таких гостей, малыш еще долго жалуется на свой испуг.

Такое же положение может быть и после посещения врача, крестин, большого наплыва гостей.

Все знают о том, что подходить к медведице или к волчице с детенышами просто опасно. Защищать свое потомство – это первичный материнский инстинкт.

Подходить к молодой матери чужому человеку – тоже опасно. В таких случаях она может проявить здоровую агрессию – действия нападения, когда угрожают ее жизни и жизни ее потомства или целостности ресурса.

Но девочку часто растят в жестких рамках, что «хорошая девочка» не должна кричать и вести себя агрессивно. Поэтому в случаях, когда хочется порычать, женщина делает милое лицо и улыбается. Ребенок еще не знаком с социальными установками. Он просто понимает, что мать его не защищает. А со временем, еще и учится этой модели поведения – улыбаться и отступать, когда надо постоять за себя.

Нет хороших и плохих действий. Есть действия адекватные ситуации. Агрессия – это важный инструмент взаимодействия с миром, который может спасти вам жизнь, если вы будете использовать его адекватно. Учитесь пользоваться агрессией. Иногда достаточно просто знать, что вы это умеете, чтобы ситуация не дошла до конфликта.

Конечно свекровь – это не чужой. Это бабушка, которая потом будет вам помогать. Тогда надо самой быть в этом уверенной на 100%. Я просто привела пример из жизни, который встречался мне очень часто. Если этот пример для вас актуален, то придется разбираться с вашим к ней отношением. Полюбите ее искренне, чтобы точно знать, что она ничего не сделает плохого малышу и тогда эту уверенность вы передадите ребенку. Если не получается, то ограничивайте время общения с малышом, точно под вашим присмотром и по вашим правилам. Первое – предпочтительнее и проще.

С врачами и другими посетителями так же: если вы пускаете человека в дом и подпускаете к ребенку, будьте уверены, что «тут так живут и это необходимо». Тогда ребенок все перенесет спокойно.

Безусловная любовь.

Мать является для ребенка источником безусловной любви. А Вы знаете, что такое безусловная любовь? Это когда тебя принимают и любят без каких-либо условий и оговорок. Абсолютно. Просто за то, что ты есть. Материнскую любовь не надо заслуживать. Даже если ребенок сделал что-то из ряда вон выходящее, мать его поправит, но все равно будет при этом его любить. Казалось бы, я говорю банальности. Какая же мать не любит своего ребенка?

Но давайте посмотрим, как мы принимаем и любим себя? Как я уже говорила, дать ребенку то, чего не имеешь сама, затруднительно. У нас ведь как: если все делаешь так, как нужно, если тело соответствует стандартам, если говорите и делаете все в соответствии с созданным вами «любимым» образом, то себя любим, но если что-то пошло не так, то самооценка резко падает, начинаешь себя ругать и переделывать.

Ребенок ждет от матери, что его будут любить безусловно. Если он что-то сделает не так, мать его поправит и покажет как надо было сделать правильно. Но, при этом, она не будет его ругать, осуждать, думать, что он какой-то неправильный, и ей не будет стыдно за своего ребенка. Если мать сама разрешает себе право на ошибку, оставляет за собой возможность получения опыта, самого разного, даже негативного и мыслит конструктивно, то и ребенку она передаст именно такой образ мышления.

Я часто встречала женщин, которые сравнивали своих детей с кем-то. «Вот» - говорили они: «У соседки ребенок уже пополз (пошел, заговорил, научился читать, стройнее, пухлее и прочее), а мой все никак». И так уж они по этому поводу переживали! А я говорила: «Вот представьте, Ваш муж (человек которого Вы любите и от которого ждете любви и поддержки) будет приходить с работы и постоянно Вам говорить: «Вот у нашего секретаря ноги красивее, а у соседки суп вкуснее», как Вам это понравится? Сможете Вы на таком фоне эффективно развивать свои возможности и способности? Жизнь - это не соревнование. Любите своего ребенка и верьте в него, даже если он не делает так, как делают все, и он быстро оправдает ваши ожидания».

Еще один пример. Ребенок сделал что-то «плохое», ему нужна поддержка. Он бежит к маме и она начинает: «А я тебе говорила…» Далее следует ряд нотаций, с общим смыслом: ты без меня не можешь сделать и шагу, лучше никуда не лезь, а то будет еще хуже. А вот теперь вспомните свою мать. Часто по жизни мы делаем какие-то поступки, которые приносят негатив в нашу реальность. Мы хотим прийти к маме, которая прижмет к груди, выслушает, вытрет слезы, расскажет тебе, что ты самая хорошая и замечательная, и внушит уверенность, что все будет хорошо и ты справишься со всем, что тебе предстоит. Была ли у вас такая мама? Если да, то вам ОЧЕНЬ повезло. Чаще мы приходим к маме, выговариваем ей свои мысли и страдания, в надежде найти поддержку, а она начинает читать нотации, ругаться, говорить, что не надо было этого делать, а при случае, еще и вспомнит твои же откровения. Принятия мы в ней не нашли и вряд ли побежим к ней в следующий раз. К сожалению, мы записываем под корочку материнские модели и потом их повторяем, лишь иногда ловя себя на мысли: «Я делаю совсем, как моя мама». Это матрицы, которые в нас закладываются и которые мы передаем своим детям. К сожалению, у редкой женщины сегодня можно встретить ощущение собственной ценности и принятие всех граней своей личности.

Безусловно принять и полюбить себя и мир вокруг – это длинная и интересная дорога. Вы начинаете видеть то, что было раньше скрыто. Для этого не надо ломать себя или бороться с собой. Вы уже такая, какая есть и другой у вас сегодня не будет. Делая по этой дороге первые шаги, вы автоматически начинаете давать безусловную любовь своему ребенку. А это то, что он вас очень ждет.

Любите себя и своих детей. Просто так и такими, какими есть.

Модели взаимодействия с миром.

Недавно сидела на детской площадке и наблюдала за детьми. Они играли в песочнице и как-то взаимодействовали друг с другом. Конечно, не обошлось без конфликтов. Вот мальчик постарше подошел и отобрал формочку у мальчика помладше, тот заревел. Мама мальчика, отрываясь от разговора с подругами, сказала: «Ну что ты плачешь, пусть он поиграет. У тебя же есть еще формочки.» Это мало успокоило ребенка и мама кинулась его отвлекать другими игрушками.

А потом этот же мальчик, потеряв интерес к формочке, подошел к другому ребенку и попробовал отобрать у него машинку. Тот не отдал, и первый ударил его совочком.

Знакомая картина? Было очевидно, что ребенок пробует разные модели поведения, и находит самые эффективные и эмоциональные. Но настолько ли они адекватны?

Мамы никак не вмешивались во взаимодействия детей. А когда ребенок шел к какой-то со своей бедой, они успокаивали его, отвлекали, но не разбирали ситуацию по справедливости. А дети очень чувствуют несправедливость и не понимают, что делать в таких ситуациях, когда тебя обидели, а мать не защитила.

Мама учит ребенка моделям взаимодействия с миром и с людьми. Есть правило: сначала вместо ребенка, потом вместе с ребенком, потом контроль над ребенком, потом ребенок сам. При обучении ребенка любому новому начинанию, вы проходите все эти стадии. Малыш еще не знает, какое правильное и адекватное поведение в конкретной ситуации. Ребенок - ведомый, а мать - ведущая. Ведущая роль матери – это не деспотичное поведение самодурки, основанное на авторитарности. Ведущая роль матери всегда опирается на авторитет. Понимаете разницу? Мать знает, как правильно, и готова научить ребенка этому собственным примером, предоставляя ему возможность потом пробовать самому. Но для этого надо, чтобы мама сама знала, какие модели поведения адекватны в данный момент.

Расхулиганившегося ребенка в песочнице, так никто и не остановил. Его мама сказала, что у него «лидерское поведение», хотя поведение было явно антисоциальное. Ребенок сделал вывод о том, что его модели поведения с детьми правильные, а детям, которых он обижал было показано, что нормально сносить несправедливые обиды.

Почему никто не остановил малыша? В нашем обществе есть стереотип, что воспитывать ребенка должны только родители, и вмешиваться в этот процесс считается плохим тоном. Если бы хоть одна мама ребенка, которого обидели, подошла и отобрала бы игрушку со словами: «Это мое, и в это играет мой ребенок, если хочешь игрушку, подойди и попроси», то ребенок бы отступил, увидев, что его модель поведения неэффективна. Но мамы остерегаются вступать в конфликтные ситуации. Вдруг на такие слова ей скажут, что она жадная и обижает бедного малыша? Вдруг мама этого ребенка окажется агрессивной? Или вдруг тут так не принято? Прежде чем учить детей, надо научиться взаимодействию родителям. К сожалению, мать часто сама не знает, как поступить в той или иной ситуации. Что тогда спрашивать с ребенка?

Материнство – это работа без выходных. Дети учатся на примере матери. Если она не прожила ситуацию и не показала, как это делать ребенку, остается чувство неудовлетворенности и поднимается раздражение. Как впрочем и всегда, когда не человек управляет ситуацией, а ситуация человеком. Мать чувствует, что что-то не так, она не справляется, а значит не показывает как справляться своему малышу.

Материнское ожидание.

В этом номере рассылки я хотела бы поговорить о таком понятии, как материнское ожидание.

Как мы уже знаем, ребенок находится с мамой на энергетической связи до 7, а по некоторым данным и до 12-ти лет. Например, гомеопаты, проводящие диагностику по точкам на руках и на ногах (метод Фоля), чтобы определить показатели ребенка, сначала смотрят маму, а потом диагностируют маму же, с малышом на руках. Вот отклонения в показателях, это и есть показатели ребенка. Интересно, не правда ли?

Такая крепкая связь с ребенком проецирует на него материнские ожидания. То, что мама ждет, то ребенок и делает. Очень часто материнские ожидания диктуются страхами. А вдруг мой ребенок заболеет? А вдруг он будет кричать? А вдруг он будет плохо развиваться? А вдруг он будет плакать в детском саду? А вдруг он будет плохо учиться в школе? А вдруг он свяжется с плохой компанией? И много-много других страхов…

Помните притчу о Вещем Олеге? «Но примешь ты смерть от коня своего». Когда человек начинает бояться событий, которые ожидает, он начинает делать действия, которые приближают развитие этих событий. Человек живет в картинке мира, где страхи руководят его действиями, уводят от жизни «здесь и сейчас», в надежде подстраховаться на будущее.

Я видела много мам, которые не хотели, чтобы ребенок заболел, утепляли их (или наоборот всячески закаляли), давали кучу витаминов и таблеток (для профилактики). Они действуют из картинки, что их ребенок слабый и может заболеть в любой момент. В итоге дети начинали болеть, так как их собственный иммунитет, благодаря действиям мамы, сбивался. А почему ребенок должен заболеть? Он что, ослабленный или больной? Как только мама переходила в картинку мира, что она родила здорового и крепкого малыша и любые вмешательства нужны только по показаниям, ребенок быстро приходил в норму, и количество заболеваний резко сокращалось.

Приведу еще один пример. Мама отводит ребенка в детский сад. Она боится, что он будет плакать, что не сможет адаптироваться. Начинает с ним говорить каким-то странным тоном, обещает принести конфету, говорит, что придет через два часа. В итоге, ребенок понимает, что происходит что-то не то, начинает плакать, как только мама собирается уходить. На самом деле, мама не уверена, что ведет ребенка в безопасное место, где его никто не обидит и он быстро адаптируется. Ребенок считывает эмоциональное состояние мамы, ему передается ее тревожность, и он четко отвечает на ожидания: начинает плакать. А вот если мама уверена, что отдает ребенка в хорошие руки, которым доверяет, где ему будет хорошо, у ее ребенка хорошая социальная адаптация, малыш спокойно идет в группу.

Материнские ожидания проявляются даже в мелочах. Ребенок упал и ударился. Мама испугалась и ждет, что ребенок сейчас будет очень сильно плакать. В итоге, малыш считывает настроение мамы, пугается, что с ним произошло что-то очень страшное и плачет не столько от боли, сколько от страха. Если мама спокойна, понимает, что «и такое случается в жизни», то ребенок очень часто просто поднимается и бежит дальше. Ну а если ударился очень больно, то его плач длится ровно столько, сколько длится боль.

Надеюсь, на примерах я смогла объяснить, как важны материнские ожидания? Но для того, чтобы их правильно формировать, маме нужно самой понять собственные ожидания от жизни и мира. В какой картинке мира она живет, какую роль играет, в каком образе выступает. Именно из этих ожиданий она будет действовать по отношению к малышу и их же она передаст ему в багаж взросления. Вы не замечали, что плохое случается с людьми, которые живут в позиции жертвы, а безвыходные ситуации происходят с теми, кто не ищет выходов?

Для того, чтобы формировать новые, позитивные ожидания, надо уйти от стереотипных, которые уже сформированы в нас родителями, обществом и нашим опытом, иначе мы рискуем передать это нашим детям.

Материнское намерение.

В этом номере мы поговорим о материнском намерении. Сейчас много где говорят и пишут о «намерении». Можно почитать «Трансерфинг реальности» В. Зеланда, для того, чтобы ознакомится с этим понятием. Штука в том, что намерение работает и по отношению к детям.

Что же такое материнское намерение? Это четкая визуализация конечного результата. Фиксация на том, что мы хотим получить, таким образом, как будто вы уже это имеете. Не просто вера в то, что это может быть, а уверенность, что это уже есть.

Расскажу притчу. У подножья горы стояла деревушка. Весной был сход лавины, и один дом постоянно смывало. В этом доме жила старушка, которая все время молилась богу, чтобы этой горы не стало, и ее дом не исчезал бы под лавиной каждой весной. Жители предлагали выстроить дом на другом месте, но старушка отказывалась: «Бог мне поможет. Я так сильно молюсь и веду праведную жизнь. Этой горы рано или поздно не будет.» Как-то Бог послал ангела к старой женщине со словами: «Если твоя вера будет очень сильна, то горы не станет.» Старушка стала молиться : «Я верю, что этой горы не будет. Вот я сейчас повернусь, и горы не будет». Она повернулась, а гора стоит, как стояла. «Ну вот, я так и знала!!!» - с разочарованием воскликнула старушка.

Вот намерение – это когда нет месту «Я так и знала».

Давайте рассмотрим примеры.

Все знают о таком понятии, как «поведение следования». У ребенка есть ожидание следовать за мамой везде. Но получается так, что дети убегают в магазинах, на улице. Мамы бегают за ними, серьезно беспокоясь за их безопасность. Есть много приемов обучения ребенка поведению следования. Но штука в том, что пока присутствует в ваших мыслях «я так и знала», научить ребенка этому затруднительно. Попробуйте сделать упражнение. Попробуйте представить, что ребенок идет за вами, не отходя ни на шаг. Визуализируйте эту картинку, почувствуйте состояние, которое у вас при этом возникает. И отпустите образ, не зацикливаясь на том, как этого добиться. В какой-то момент вы с удивлением обнаружите, что ребенок идет за вами.

Еще один пример с высаживанием ребенка. Когда вы визуализируйте картинку, что ребенок уже пописал при высаживании и в этом состоянии возьмете ребенка, он высадится без каких-либо сопротивлений.

Еще пример. Был период в моей жизни, когда мои мальчишки начали вести себя по отношению друг к другу агрессивно. Я что только не пробовала, чтобы исправить положение. Я понимала - это совсем не братское поведение. Потом я подумала, а что я хочу получить? Какие отношения между ними я хочу видеть? Я сформулировала картинку их взаимоотношений, визуализировала ее, почувствовала, как нам всем будет хорошо, если они начнут заботиться друг о друге, прикрывать и помогать. Я зафиксировалась на этом состоянии, как будто это уже есть. И отпустила, предоставив жизни течь своим руслом. Через какое-то время я обнаружила, что именно такие отношения между ними и складываются.

«Проблема может быть решена только на уровень выше, чем создана», - Эйнштейн. Вот материнское намерение – это уровень выше.

Я надеюсь, мне удалось передать, как работает материнское намерение. Если вы овладеете этим инструментом, то многие моменты воспитания будут проходить легче и проще.

Отец.

В этом номере рассылки мы поговорим об отце.

Отец - это социальный ориентир. Человек, который подтверждает ребенку ценности, декларируемые мамой, формирует систему мировоззрения и демонстрирует модели поведения в различных жизненных ситуациях.

Наблюдая за папой ребенок усваивает «каким должен быть мужчина». Мальчики импринтингуют модели поведения, которые потом понесут в свою взрослую жизнь, а девочки распространяют образ отца на мужской мир, в который выйдут, став женщиной.

Тут можно обсуждать много чего, но мы коснемся этой темы в разрезе ваших семейных взаимоотношений.

Для ребенка мать и отец – это двускатная крыша его семейного дома. В социуме такой ребенок чувствует себя уверенно. Мама, как источник любви, успокоит, а папа защитит. Не секрет, что дети выросшие без отца, подсознательно переживают эту потерю и чувствуют себя социально неуютно. Полная семья – это радость. Но все бы хорошо, если бы не одно НО. Обе половинки такой крыши должны быть монолитны, иначе ребенок не сможет спокойно жить в своем семейном доме.

Как мы уже говорили, ребенок бессознательно усваивает все, что видит. А теперь, задайте себе вопрос: « Хотела бы я, чтобы моя дочь (сын) так же взаимодействовала со своим супругом?» Вспомните, как вы совместно с мужем проводите время, демонстрируйте друг другу заботу и любовь, как разрешаете конфликтные ситуации. Что видит ваш ребенок? Представьте себе, что к вам пришла ваша дочь (сын) и рассказывает какую-то вашу семейную ситуацию. Вам будет радостно слушать ее рассказы? Если ответом на вопрос будет твердое «Да!», то я вас поздравляю. Если же вы сомневаетесь, то надо что-то менять.

Переделывать мужа бесполезно. Он уже взрослый мужчина и воспитывать поздно. Менять мужа - тоже не выход. Развод дети переживают тяжело. Значит надо выстраивать взаимоотношения в семье заново. А значит, меняться самой. За вашими изменениями неизменно последуют и изменения в семье.

Сначала решите: какие взаимоотношения вы хотели бы получить в конечном итоге. Потом посмотрите по факту, что имеете. И творите. Нет безвыходных ситуаций.