| sKazka | Дата: Чт, 2012-03-01, 14:00 | Сообщение # 1 |
 Гуру
Группа: Администраторы
Сообщений: 7075
Статус: Offline
| Демократический тип воспитания.
И последний стиль воспитания, как уже многие догадались строится на стыке 2-х предыдущих. Он носит название «демократический». Однако, демократия здесь, если кто-то что-то подумал иное, подразумевает свободу внутри установленных границ.
Стиль воспитания преследует 2 вещи. Первое – установление надежных границ, создание условий для их расширения( т.е. для развития ребенка).
Постановка границ довольно сложная вещь. Дело в том, что хоть ребенок и нуждается в них, но в конкретный момент, когда родитель показывает ему, что он уже уперся в стенку лбом, ребенок испытывает дискомфорт и фрустрацию. На сколько сильно он будет реагировать – зависит от ребенка. Есть дети, которые тут-же отправляются в новые дали, где можно, есть такие которые будут продолжать долбить в одно и тоже место, есть те которые сильно расстраиваются.
Так вот, какие советы даются для выработки границ у ребенка
Границу необходимо достаточно четко и ясно обозначить. Чем младше ребенок, тем точнее должна быть директива. Если ребенок очень маленький, и к примеру, раскапывает землю в горшках с цветами, то его просто надо убирать от горшков, говоря «нет». Желательно нет говорить таким образом, чтобы ребенок увидел, что вы не играете с ним. Первое время это потребует многократного повторения, но когда ребенок усвоит, что нет, это и есть нет, то он прекратит ботанические эксперименты. Если с ребенком возможен диалог, то тут возможно боле тщательное проговаривание того, что вы конкретно хотите от ребенка и почему. При этом не стоит стараться в одно предложение вложить смысл на все времена и схожие ситуации. Лекции с примерами тоже не нужны, но в то же время ребенок должен услышать некое разумное короткое пояснение, почему именно, это делать не стоит. Например, ребенку играющему мячом у стеклянного стола нужно узнать от отца, в чем смысл переноса места игры ( стол разбит, стекло везде, все расстроены)
Довольно часто родители допускают невольные неточности в выражении своих желаний. Для взрослого человека, некоторая умственная коррекция и обработка такой просьбы и ее значения довольно проста. Но ребенок понимает ее конкретно. Вы сказали «идешь спать в 9:00». В это время ребенок начинает движение ко сну. Он складывает игрушки, чистит зубы, умывается, переодевается. В итоге в лучшем случае он в постели в 9:30. Это не то, что вы хотели, но это то, что вы в итоге озвучили чаду. Он в 9:00 пошел спать, а дошел до кровати через полчаса.
Последовательность реакции родителей при нарушении границ. Родитель должен обозначить, что границы нарушаются, не важно в первый это или 101-й раз. Дети иногда не могут оценить что это та же самая ситуация что и была. Нельзя играть футбольным мячом, но может быть можно баскетбольным или волейбольным. Иногда ребенок пробует границы на прочность. Вчера было нельзя, а сегодня можно попробовать опять. Т.е. родитель дает понять, что правила все еще в силе.
Следующий шаг - проверка, что ребенок услышал и понял правильно. Это нужно сделать прямо тут же, не уходя с места. После того, как ребенок подтвердит, что сообщение родителя получено им. Ребенка оставляют в покое, чтобы он мог принять решение, что делать. Он может выбрать выполнить требования или нет. При этом требование выполнить - избежать ситуации, которая волнует родителя. Разбить стол. Он может перестать играть, уйти во двор или придумать что-то еще, но должен перестать угрожать целостности стола. Если ребенок не подчиняются, родитель может забрать мячик, как инструмент угрозы столу.
Не стоит создавать ситуаций, чтобы испытывать ребенка. Все знают, что когда маленький ребенок в доме, все колющее, режущее, бьющееся, и вообще опасное, а так же то, что ребенок может невольно испортить в силу непонимания ценности и назначения предмета, должно быть удалено из его поля зрения. Это и есть выполнение данного принципа. Очень полезно не тыкать в розетку гвоздем. Но для того, чтобы ребенок понял смыл этой идеи, ему надо узнать, чем розетка принципиально отличается от любой другой дырочки. Более того, в тыканье в дырочки разной мелочи ребенок тренирует тонкую моторику. Если у него есть некоторая внутренняя невысказанная родителям потребность тыкать палочками в дырочки – пусть тыкает. Только опасные дырочки и палочки должны быть устранены из его поля зрения и досягаемости.
Очень полезно, чтобы ребенок не брал личные вещи. Но если у мамы на досягаемом для 2-х летнего ребенка туалетном столике стоят 33 разноцветных флакона лака, то любопытство пересилит контроль и все предыдущие запреты.
Не торопиться с установкой границ на всех направлениях Ребенок не может осознать все одновременно. Иногда нужно знание довольно сложных понятий, чтобы оперировать ими и делать какие-то выводы. Некоторые вещи иногда приходится очень сильно упрощать, что такое упрощение искажает смысл. Некоторые родители, начинают вопрошать обо всяких довольно сложных материях, которые еще и не все взрослые осознали. Например, 5 –летний ребенок с трудом может осознать, что такое любовь с точки зрения 35-летнего человека. Какую любовь считать правильной, а какую нет. Конечно, любовь, как философское понятие, можно втащить в этот возраст, но ждать, что ребенок тут сформирует какую-то четкую границу, преждевременно. Нет многих концепций, которые ребенок может представлять и абстрактное мышлениев этом возрасте не на высоте. Скорее всего, работа родителей в этом направлении превратится в набор непонятных запретов.
Граница должна быть постоянной в отношении определенных ситуаций, которые вы считаете нежелательной ( расширение границ в этом направлении не будет). Если вы один раз сказали нельзя, то это нельзя и с папой и с мамой, и с бабушкой и с соседкой, и по праздникам и в любых других ситуациях. Если все таки ситуация подразумевает некоторые исключения, они должны быть обговорены сразу или же вносится по ходу дела ( далеко не все люди могут сразу набросать перспективный план решения проблемы). Цветы рвать можно в поле, а на газоне нельзя. На газоне нельзя ни при каких обстоятельствах. В саду можно цветы срезать, но срезать их можно в своем саду. В чужом саду их срезать нельзя ни при каких обстоятельствах.
Ранжирование границ, полномочия и ситуации. Есть границы которые можно будет расширять в будущем, т.е. другими членами семьи эта граница может нарушаться. Но ребенку необходимо объяснять в чем тут смысл. Есть границы полномочий, умений и способностей. Папа может пользоваться дрелью, у него сильные руки, которые могут держать инструмент. Он учился это делать под присмотром взрослых и только потом стал это делать один. Ты тоже сможешь, когда достигнешь этих возможностей. Границы могут быть ситуационными. Ты можешь есть в гостиной, когда приходят гости и в гостиной накрывают праздничный стол, в иные времена мы едим на кухне. При этом папа не смотря на все свои преимущества в привилегии пользовании дрелью тоже соблюдает эти правила. Т.е. если расширение границ в этом направлении предвидится
Рецепт что делать, когда ты достиг границ У ребенка должен быть рецепт, что нужно делать, когда ты достиг границ. Опять же в зависимости от возраста ребенка точность рецепта может меняться. Более взрослому ребенку нужно знать общее направление действий, маленькому более точные. Ты нашел чужую вещь ( лопатку в песке)? У вас есть установка – чужого не брать Надо лопатку вернуть. Как это сделать? Попросить помощи у мамы разыскать хозяина, или разыскать самому. Т.е. у ребенка должны быть определенные идеи, как двигаться в ту или иную сторону при возникновения ситуации столкновения с границами.
Не наказание, а лишение возможности нарушать границы. Когда ребенок не подчиняется соблюдению границ, то просто необходимо предотвратить их нарушения. Играешь в мячик и не хочешь остановится. – мячик изъят как орудие нарушения границ. Т.е. спокойно подойти и забрать, объяснив цель . Т.е. ни пороть ребенка, ни угрожать ему, ни подкупать и ни читать лекции.
У всех детей разная скорость установки границ и разные потребности в их расширении. Все дети разные.Смышленые дети часто быстрее набирают навыки и им становится скучно внутри ограничений. Они готовы к новому. По этой причине они все настойчивее начинают атаковать границы и пробовать их на прочность. Некоторым детям нужно сказать 1 раз и они все воспринимают, некоторым 103 раза. Т.е. если все идет не так как у соседей, это не занчит, что вам в роддоме попался некачественный ребенок, или вы плохой родитель. Нужен индивидуальный подход и настойчивость.
Но в то же время, внутри границ, ребенок должен иметь достаточно много простора, чтобы пробовать и строить новые схемы взаимодействия с миром. Если играть в мячик не у стеклянного стола, то во дворе , на футбольном поле и т.п. и не только пинать его; если рисовать не на стенах, то где еще и каким способами можно это сделать. Другим словами внутри границ родителю можно и нужно предоставлять выбор, а ребенок должен этот выбор делать.
С выбором тоже надо ориентироваться на возраст и умения вашего чада. Если ребенок маленький и хочет рисовать, он может не знать, что еще кроме карандашей и фломастеров в природе существует. Тут родителям можно не только проинформировать, но и дать ребенку попробовать. Средств рисования полно, но не со всеми ребенок может справится. Более взрослые дети могут делать выбор и более абстрактных вещей.
Ну и не стоит забывать, что дети не бывают одинаковыми. Родители лучше знают свое дитя, и как к нему подходить. Все выше описанное – общие рекомендации и примерный план. И только каждому родителю самому решать, что и как при этом делать
http://gutta-honey.livejournal.com/301085.html
|
| |
| |
