ПОЧЕМУ ДЕТИ ЖАДНИЧАЮТ Мой ребенок – "жадина"?
В период раннего детства преобладает предметно-манипулятивная деятельность. Когда ребенок взаимодействует с предметами, он познает не только их свойства, но и собственные возможности и способности. Таким образом формируется и представление о себе, образ "Я". Развитие самосознания, ощущение себя как отдельной личности тесно связано с появлением чувства собственности. Ребенок рассматривает свои вещи как часть самого себя, своего образа. Поэтому всякое посягательство на собственность встречает "с боем".
Ребенок определяет понятие "своих" вещей, если он с ними взаимодействует. Например: мама с малышом находятся на прогулке или в игровом центре, и ребенок взял какие-то вещи из предложенных для игры, если к нему подойти и взять эти вещи, он будет сопротвляться и отстаивать собственное право на них (хотя они ему не принадлежат). Исходя из этого, малыши берут себе понравившиеся игрушки у других – таким образом, они пытаются сделать эти вещи "собственными", заявить свое право на них.
Всем знакома картина: малыш не хочет давать свою игрушку кому-то другому, но родители настаивают: "Надо делиться! Неужели ты жадина? Тогда с тобой никто не будет играть!". В таком случае они оказывают своему ребенку "медвежью услугу", и уничтожают зарождающиеся необходимые качества личности. Во-первых, они внушают малышу, что безусловная любовь невозможна – только если он будет выполнять требования окружающих, они станут положительно к нему относиться ("если не дашь – с тобой никто не будет играть!"). Это очень опасный стереотип – таким образом ребенок уверяется в "товарных" отношениях в сфере чувств и привязанностей, а также обесценивается как личность. Ведь играть будут, только если у тебя есть какие-то игрушки, и ты их даешь, а не с тобой как человеком!
Малыши часто слышать от родителей: "Жадничать нехорошо!" - но здесь совершенно неуместно это слово. Ребенок только защищает свою собственность. Ведь если он не научится этого делать, что его ожидает в будущем? Он вырастет безвольным, не сможет остоять свои права, защитить близкого человека, станет слишком уступчивым. В таком случае человек не понимает, с чем можно расстаться легко и без усилий, а что следует "отстаивать". Так формируется взрослый, не умеющий защитить честь семьи, или родного человека.
Почему ребенок должен расстаться со своими вещами по требованию окружающих? Если к вам подойдет на улице незнакомый человек и попросит ваш автомобиль - вы ему одолжите на недельку "покататься"? Точно так воспринимает это требование и ребенок. Вам не приходит в голову раздавать свои личные вещи первому встречному – такое же право есть и у ребенка! Конечно, у вас другая система ценностей. Вам непонятно, почему он "мертвой хваткой" вцепился в старый пластиковый совочек или изрядно потрепанного плюшевого мишку. И тем более странно, когда ребенок защищает только что поднятые с земли камушек или палочку – что за проблема, возьми другую, а это отдай мальчику!
Мы говорим ребенку: "Это папа не разрешает трогать! Не бери, это мамино!". Мы сами приучаем его к тому, что чужую собственность необходимо уважать. Но почему мы делаем такое исключение для него? Разве он не достоин такого же уважения? К тому же, взрослые и дети по-разному оценивают вещи – для нас это вещь, и не более того, а для ребенка, как мы уже упомянули – это часть его самого.
Особенно становятся дороги собственные вещи, если ребенок переживает стресс (например, недавно пошел в детский сад), тогда ничего не значащие мелочи вроде старенькой формочки становятся "моральной поддержкой" в трудную минуту. В таких ситуациях ни в коем случае не нужно принуждать его делиться своими вещами, отдавать даже временно свои игрушки.
Очень плохо, если родители встают на сторону "обидчика", и уговаривают своего малыша "обязательно поделиться". Ребенок ищет у вас защиты, даже если он принял решение, с которым вы несогласны, не отвергайте его. Постарайтесь встать на его место: подошел незнакомый (или малознакомый) человек, хочет отобрать ценную вещь. Мама (или другой могущественный взрослый) вместо того, чтобы броситься на помощь и отстоять ценности, спокойно отдают это чужому.
Если вы видите, что любимая игрушка вашего ребенка может создать стрессовую ситуацию – не показывайте ее гостям, и не берите с собой на прогулку. Ребенок еще не в состоянии разрешить такую сложную задачу. Другие дети тоже не могут справиться с нею. Получается, что "играют" родители – решают, что кому и как давать.
Родители для ребенка младшего возраста – незыблемый авторитет, каким бы ни было их нравственное поведение. Ребенок легко перенимает необходимые моральные установки, только если видит подтверждение в поведении родителей. Если мы пытаемся воспитать в ребенке уважение к чужой собственности, то в первую очередь нужно обратить внимание, есть ли у него уважение к своей? Поддерживаем ли мы это уважение? Защищаем ли зарождающееся чувство собственности, или вырываем, как ненужный сорняк?
Конечно, каждый родитель нередко сталкивается с прямо противоположным поведением окружающих. Но в любой ситуации мама и папа могут показать ребенку, что "законы собственности" сохраняются. Например, на прогулке у вашего ребенка кто-то отнимает игрушки, или просто подходит и берет без спросу. Обязательно вступитесь – это как раз такой случай, когда нельзя махать рукой и говорить "пусть сами разберутся". Конечно, объяснять другим родителям, что хватать чужие вещи, когда заблагорассудится, неэффективно. Но подошедшему "обидчику" это растолковать необходимо – даже не для него самого, а для вашего собственного ребенка, который ждет от вас подтверждения того, что мир не разрушился, все законы действуют, и вы на его стороне. И в обратной ситуации демонстрировать уважение к собственности. Скажем, если вашему ребенку захотелось взять чужую игрушку, вы помогаете ему вежливо попросить, и объясняете, что ее могут и не дать, и это право другого человека тоже необходимо учитывать и уважать. Можно всегда иметь в запасе арсенал "выручалочек" – таких интересных предметов, которые могут отвечь вашего ребенка от чужих вещей. Обычно женская сумочка превращается в настоящий склад с появлением ребенка, поэтому мамам это не составит труда – предложить детям взамен что-то интересное. Хороший совет: брать с собой воздушные шарики (они занимают совсем мало места, и в нужный момент их можно надуть и поиграть), листок бумаги – чтобы из него сделать какую-либо фигурку-оригами, разноцветные бусинки, мелки и прочие приятные мелочи.
В праве собственности, так же, как и во всем другом, мы основываемся на законе "начни с себя". И если у маленькой личности не воспитывается уважение к себе и своему имуществу, не стоит удивляться в будущем, почему этого уважения не появляется к другим.
В развитии чувства собственности может быть и другая крайность. Когда ребенок на самом деле становится "жадным"? Например, когда его к этому приучают родители. Конечно же, не стоит думать, что они ему внушают прямо: "Никому не давай своих игрушек!" (хотя и такие случаи бывают). Но частенько можно услышать такие предостережения: "доедай скорей – а то собачка съест!" (стоит заметить, что заставлять ребенка есть не нужно никакими способами, это чревато в будущем не только проблемами со здоровьем, но и психологическими трудностями, а серьезные проблемы с аппетитом должны решаться у психолога, а не у диетолога). А знакомы ли вам такие восклицания: "Если будешь разбрасывать игрушки – подарю их чужому мальчику!", "Сломаешь машинку – отдам все твои игрушки в садик"? Родители не задумываются о том, что все слова дети понимают буквально, усваивают, и вскоре из этих "ростков" вырастут "плоды", неприятно удивляющие папу и маму.
Как это ни странно, родители могут "предназначить" ребенку то или иное качество. Очень часто, к сожалению, при любом нежелании ребенка "делиться", сразу же навешивают на него "ярлык": "Ты жадный! Фу, как это некрасиво! Ты жадина!". При таком подходе ребенок очень быстро "сдается", перестает защищаться, и в будущем постарается соответствовать негативной характеристике родителей – это касается любых "ярлыков": "глупый, медлительный, грязнуля, нытик, дурачок" и прочее. Обзывать ребенка подобными словами – самый верный способ воспитать эти качества.
Еще одна распространенная причина – ребенок отражает поведение родителей. Не всегда родители видят за собой те недостатки, которые находят продолжение в их детях.
Нужно замечать и такие ситуации, когда ребенок провоцирует других детей тем, что не хочет дать им свои вещи, вызывает слезы и даже драки. Родителям необходимо быть чуткими и стараться различать, когда действительно невозможно дать свою вещь даже на короткое время, а когда ребенок намеренно изводит своего приятеля или младшего братишку.
Когда стоит обратить особое внимание на отношение ребенка к собственности:
- если ребенок старше четырех лет никогда и ни под каким видом не соглашается давать напрокат свои вещи;
- болезненно реагирует на малейшее изменение порядка вещей и любит, чтобы все всегда стояло на местах;
- наоборот, ребенок старше трех лет никогда не защищает свои вещи, у него нет личных любимых вещичек;
- стремится "подкупить" окружающих раздариванием собственных вещей;
- намеренно отбирает чужие вещи, раззадоривая других детей, вызывая драки и потасовки.
Марина Озерова, педагог-психолог, Израиль
повтора тоже спокойно встает и ищет другое занятие - "это ведь чужие игрушки, чего переживать" :). 
